filmzitate

Hier ein paar Filmzitate aus meinen Lieblingsfilmen....:D

Ace Ventura

"Falls ich in 5 Minuten nicht zur�ck sein sollte, warten Sie einfach ein bi�chen l�nger."

"Loooser!"

"Die Show, die Sie da vorhin abgezogen haben, war absolut beeindruckend!" - "Das brauchen Sie mir nicht zu erz�hlen. Ich war doch anwesend."

"Wie heisst Neuenglands �ltestes Muschels�ppchen?" - "Hei� oder kalt?" - "Das ich mir das nie merken kann. �h, hei�."

"Der Abend fing ganz harmlos an, doch noch bevor wir auf der Party ankamen brach ihr Nervenkost�m zusammen."

"Das ist nicht Snowflake!"

Vermieter: "VENTURA!" - Ace:"Ja, Satan?"

Ace zu Vermieter: "Ach sie sinds." - "Ich dachte, sie w�ren ein entfernter Verwandter von sich."

Ace Ventura 2

"Erdbebentest!"

"Da ist jemand auf der Tragfl�che, irgend ein Ding." - "Entschuldigung, ich hab nicht zugeh�rt."

"Bumblebee Tuna."

"Viiiel zu besch�ftigt f�r den Abschlu�sch�ttler!"

"Er b�ckt sich nach vorne und redet mit seinem Hintern." - "Ach der..."

"Und jetzt... ein Yak! Yaaaaaaaakkkkkkkk!"

"Was ist los?" - "Er sagt, sie ist keine Jungfrau mehr." - "Die k�nnen das erkennen?"

"Komisch, als sie das eben bei dem Pferd gemacht haben, sah�s nicht so schmerzhaft aus."

"Allrightythan!"

"Wenn sie ich w�ren, w�re ich sie."

"Wir treffen uns am Fu� der Treppe."

"Schmerzlichen Dank!"

"Ich hatte einen Hund und sein Name war - Bingo!"

"Verdammt bin ich gut!"

"Das Ding sitzt ja einwandfrei!"

"Ihr Wunsch ist ihren Eingeweiden nicht ganz un�hnlich: Er stinkt und ist voller Gefahren."

"Ein paar N�sse?" - "Ganz richtig, die hab� ich genau hier. Ein Teil meines Handgep�cks, sozusagen."

"Guano-Becher! Ich h�tte gern das ganze Set."

"Niemand wagt es, dem Meister in den Haaren zu wurschteln."

American History X

"Vorw�rts, leg dich mit der Fresse auf den Bordstein! Fresse auf den Bordstein - sofort!"

"Ha� ist Ballast. Das Leben ist zu kurz daf�r, dass man immer w�tend ist. Das ist es einfach nicht wert."

"Derek sagt, es ist immer gut, mit einem Zitat abzuschlie�en. Wenn ein anderer es schon am besten formuliert hat und man selber es nicht besser kann, stiehlt man eben von ihm und verschafft sich 'nen starken Abgang."

Danny Vinyard: "Wir sind keine Feinde, sondern Freunde - wir d�rfen keine Feinde sein. Leidenschaft mag die Bande unserer Zuneigung anspannen, aber zerreissen darf sie sie nicht. Die mystischen Kl�nge der Erinnerung werden ert�nen, wenn - und das ist sicher - die besseren Engel unserer Natur sie wieder ber�hren."

"Du mu�t die richtigen Fragen stellen." - "Und die w�ren?" - "Hat sich durch das was du tust dein Leben gebessert?" ("Has anything you've done made your life better?")

"Willst du behaupten, da� ich fett bin, du schei� Demokratin?" - "Wann hast du eigentlich das letzte Mal deine F��e sehen k�nnen?"

"Oh Gott, ich glaube du hast abgenommen. Ich krieg meine Arme beinah einmal ganz um dich herum."

"Hey, geile Party - was, Fettsack?"- "Ich bin nicht fett du Arsch, ich hab schwere Knochen."

"Wei�t du, was unser Dicker f�r Bef�rchtungen hat? Das der Knast dich umgekrempelt h�tte." - "Das hat er!"

"Willst du mich etwa blickficken?"

"Komm mir nicht bl�de, klar? Ich bin der gef�hrlichste Mann in diesem Gef�ngnis. Wei�t du warum: Ich kontrolliere die Unterw�sche."

"Ich kenn deine Sorte, Mann. Abgekochter wei�er Macker, der Streit sucht. Aber ich sag dir jetzt mal was: Sei blo� vorsichtig, denn hier im Bau seid ihr die Nigger, nicht wir!"

"Soll ich dir sagen, auf welche Bettlacken ich b�se w�re? Ich zeig's dir: 'Also Leute, ich sag' euch, was wir heute machen. Wir hassen heute 'n paar Nigger - sonst machen wir heute �berhaupt nichts, wir hassen blo� 'n paar verdammte Nigger. Sonst machen wir nichts, wir hassen nur Nigger, den ganzen Tag. Ich wei� nicht mal, was'n Nigger ist, aber wi�t ihr was: Wir hassen sie eben!'"

"Ignorieren wir uns wenigstens friedlich!"

"Ich hab 'nen Fernseher gestohlen!" - "Du hast 'nen Fernseher gestohlen. Warum soll das peinlich sein?" - "Weil ich den Fernseher aus einem Gesch�ft gestohlen hab, wo gleich ein gro�er Donutladen nebenan liegt. Ich will abhauen, der Verk�ufer l�uft br�llend hinter mir her, wumms, ich lauf' 3 Bullen in die Arme, klar?"

"Ich lese auch." - "Auf der High School lesen sie Tom Clancy nicht, Schatz!"

"F�r die Bew�hrungshilfe fein gemacht!" - "Ist sie h�bsch?" - " 'Sie' wiegt 4 Zentner und hei�t William!"

Danny Vinyard: "Jetzt spielen wir Schwarze gegen Wei�e." (lachen) - "Ja. Und um was spielen wir?" - "Nich um Geld. Nich um Geld, um dieses Feld. Und nicht nur f�r heute, f�r immer."

"Die Menschen sehen mich an und sehen meinen Bruder." ("People look at me and see my brother.")

Armageddon

"Harry, das ist doch verboten!" - "Vor�bergehende Unzurechenbarkeit. Das geht in Ordnung."

"Ich liebe sie!" - "V�llig falsche Antwort!"

"Da oben sind viele Rohre."

"Nur f�rs Protokoll: Das ist ne total bescheuerte Idee!"

"Sch�ne Gr��e an den Mann im Mond!"

"Ist doch toll! Wir haben Logenpl�tze f�r den Weltuntergang!"

"Na das war doch ne richtig gute Idee!"

"Amerikanische Teile, russische Teile - die kommen doch alle aus Taiwan."

"So l�sen wir die Probleme in russischer Raumstation!"

"Aufstehen und l�cheln, es ist ein sch�ner Tag!"

Ballermann 6

Tommy: "Also 5 Mark und 5 Mark, das hei�t wir haben noch zusammen... 15... normal..."

Mario: "Ich binne blind! Ich binne blind! Du haste miche gebissen und jetzt ich binne blind!"

"Endlisch normaaale Leute."

"Bal bal balerino ey k�n die nisch schreiben?" - "Doch nur isch doch ballerman die sind doch immer voll breit."

Tommy: "Na dann, dann m�ssen wir knobeln..."

Tommy (zu Mario): "Der Stein haut auf den Stein..."

Tommy (Nachdem die Katze durch den Treffer des Golfschl�gers im hohen Bogen durch die Luft fliegt): "Boooah, die geht ja ab wie Raumschiff Enterprise!"

"Wir sind Hallmanns Hasen, die �ber Stra�en rasen,und du wirst heut beschenkt,weil jemand an disch denkt!"

Blade

"Wenn man die Natur einer Sache durchschaut hat, werden die Dinge berechenbar."

"Die Menschen schau sie dir an. Sie sind wieh Vieh. Was macht es da schon f�r einen Unterschied wie ihre Rasse zu Ende geht. Durch Seuchen, Kriege, Hungersn�te; die Frage nach der Moral stellt sich doch gar nicht. Es ist das Gesetz der nat�rlichen Auslese der wir folgen. WIR SIND DIE NEUE RASSE!"

"Frost, ich sehe in dir nicht mehr als einen weiteren toten Vampir."

"Dein Mascara verl�uft!"

Blade: "FROOOOOOOOOOOOOOOOOOST!!"

"Komm' ich etwa ungelegen?"

"Sie m�ssen sich etwas klar machen. Die Welt in der sie leben ist der Zuckerguss an der Oberfl�che, und es gibt noch eine Welt darunter: Die reale Welt! Und wenn sie in der �berleben wollen, dann lernen sie abzudr�cken ohne zu z�gern."

Braveheart

"Der Herr sagt, mich kriegt er schon wieder hier raus. Aber er ist ziemlich sicher: du bist im Arsch."

"Das Dumme an Schottland ist, da� es voller Schotten ist."

"Steht auf und la�t Euch huldigen!"

"W�hlt eine Handvoll Eurer besten Meuchelm�rder aus und stellt ihm eine Falle."

"Was ist mit den andern? Ein Nest verr�terischer Bastarde, die k�nnen sich nicht �ber die Farbe von Schei�e einigen!"

"Ist doch gutes Schottishes Wetter, der Regen f�llt fast lotrecht, nur leicht zur Seite geneigt."

"Ihr habt mit Wallace geblutet... nun blutet mit mir!"

Wallace: "Wollt Ihr k�mpfen?" [...] - Krieger: "Gegen die da? Nein, wir laufen davon! Und �berleben." - Wallace: "Oh ja, k�mpft und ihr sterbt vielleicht. Flieht und ihr lebt, wenigstens eine Weile... Und wenn Ihr dann in vielen Jahren sterbend in eurem Bett liegt, w�rt Ihr dann nicht bereit, jede Stunde einzutauschen von heute bis auf jenen Tag, um ein Mal nur, ein einziges Mal nur, wieder hier stehn zu d�rfen und unsren Feinden zuzurufen. Ja, sie m�gen uns das Leben nehmen, aber niemals nehmen sie uns unsre FREIHEIT!"

"Dein Herz ist frei, hab den Mut ihm zu folgen."

"Was haben wir dann die ganze Zeit gemacht? Wir haben den Traum gelebt!"

"FREIIIIIHEIIIIT!!!!"

"Im Jahre des Herrn 1314 erst�rmten schottische Patrioten halb verhungert gegen eine �bermacht das Feld von Bannockburn. Sie k�mpften wie Kriegerpoeten. Sie k�mpften wie Schotten. Und gewannen ihre Freiheit." ("In the year of Our Lord 1314, patriots of Scotland, starving and outnumbered, charged the fields of Bannockburn. They fought like warrior poets. They fought like Scotsmen. And won their freedom.")

Wallace: "Ich bin William Wallace." - Krieger: "William Wallace ist 2 Meter gro�!" - Wallace: "Ja, hab ich geh�rt. Er kann M�nner zu hunderten umbringen. Und wenn bei uns w�re, h�tte er den Feind schon lange mit Feuerb�llen aus seinen Augen verzehrt und mit Blitzschl�gen aus seinem Arsch!"

"Sprichst Du etwa kein Latein? Nun, dem werden wir wohl abhelfen m�ssen, nicht wahr?"

"Schlie�lich kosten Pfeile Geld. Schickt doch die Iren. Die kosten garnichts."

"Sterben mu� jeder... aber richtig leben..." ("Every man dies. Not every man really lives!")

William: "Nat�rlich mach 'n Bauernhof ne Menge Arbeit, aber.. es wird sich alles �ndern, wenn meine S�hne kommen." - Muron: "Das hei�t, Du hast schon Kinder?" - William: "Nein, noch nicht, aber ich hoffte, du w�rdest mir dabei helfen." (William: "...of course running a farm is a lot of work but that will all change when my sons arrive." - Muron: "So you've got children?" - William: "Well, not yet ... but i was hoping you could help me with that!")

Hamish: "Es geht blo� um Murron. Du machst das, weil Du ein Held sein willst, weil Du denkst, sie sieht dich!" - William: "Ich denke nicht, dass sie mich sieht, ich wei� es!"

"...Geschichte wird von jenen geschrieben, die ihre Helden geh�ngt haben."

"...aber es ist der Verstand, der aus uns M�nner macht!"

"Schottland. Mein Land. Die Franzosen kriechen f�r jeden, der St�rke zeigt."

"Ein Angriff auf die Soldaten des K�nigs ist wie ein Angriff auf den K�nig selbst."

"Hier, mach du das! Ich halt ihn mit fest."

"Verbrennt es!"

"Es ist Zeit zu �berleben!"

"Zu wissen was sie bewegt ist der Schl�ssel zum Thron."

"Manche M�nner sind l�nger als andere."

"Steh auf Mann, ich bin doch nicht der Papst!"

"Wer f�r mich k�mpft, kann Engl�nder erschlagen."

"Seid ihr bereit f�r einen Kriiieeeg?"

"Wo willst du denn hin?" - "Ich such mir ein bi�chen Streit."

"Ich marschiere in England ein und besiege die Engl�nder auf eigenem Boden!"

"Man hat mich zu gar nichts geschlagen. Gott macht uns zu dem was wir sind."

"F�r L�ndereien, Titel und Gold soll ich zum Judas werden?" - "Frieden wird eben so gemacht." - "Sklaven werden so gemacht!"

"Sagt eurem K�nig, dass William Wallace sich nie beherrschen l�sst, noch sonst ein Schotte. Solange ich lebe!"

"Deine Insel?" - "Meine Insel! Japdadaaa!"

"Bogensch�tzen!" - "Verzeihung Sire, da treffen wir noch die eigenen Reihen." - "Ja. Aber die anderen auch."

"Wenn ich ihm Treue schw�re, dann ist alles was ich bin jetzt schon tot."

"Ich f�rchte mich so sehr... gib mir die Kraft gut zu sterben!"

Coyote Ugly

"Nimmst du Drogen." - "Nur Kaffe, etwas anderes kann ich mir zur Zeit nicht leisten."

"Sind das Nutten?" - "Nein, Coyoten."

"Ich m�chte nur klarstellen, da� ich dir nicht hinterherlaufe. Ich laufe einfach nur so zum Spa� 26 Blocks in die falsche Richtung."

"Wer in New York parken will, muss sich was einfallen lassen."

"Komm ich vielleicht in dein B�ro und hupe?!"

"Ich hatte ne kleine Meinungsverschiedenheit mit dem Trockner."

"Hab ich eigentlich erw�hnt, da� ich vor kurzem in einen SCHWEREN AUTOUNFALL VERWICKELT WAR?!!"

Cube

"Nur die Regierung kann sich so was abartiges einfallen lassen."

"Einer raus, noch vier drin."

"Das Leben ist ne ziemlich nervige Angelegenheit..."

"Zeig uns, da� Du ein Mann bist und spring in die Sushi-Maschine!"

"Wozu steckt man Menschen hier rein?" - "Weil es existiert. Entweder du benutzt es oder gibst zu, da� es v�lliger Quatsch ist."

"Dieser Raum ist gr�n. Ich will wieder in den blauen Raum."

"Was ist da draussen?" - "Endloser menschlicher Stumpfsinn.!"

Das f�nfte Element

"Sie kennen ja mein Motto, Sir: Erst schie�en und sp�ter fragen. Ich mag nunmal keine ungeladenen G�ste."

"Rufen Sie an, wenn sie unsere Sprache beherrschen."

"Ich sprech nur meine Sprache und damit hab ich schon Probleme."

"Badabumm - m�chtiger Badabumm."

Ruby Rod: "Wie war ich?" Berater: "Ohhh Ahhh, gr�n, unglaublich gr�n." - Ruby Rod: "Wie gr�n?" - Berater: "Kristallgr�n, einfach gr�n, unglaublich gr�n..."

Stewardess: "Mr. Rod, nehmen sie eine individuelle Position ein." - Ruby Rod: "Ich will nicht eine Position, ich will alle Positionen."

Ruby Rod: "Ich werde angegriffen, ich kann einen von ihnen sehen, es sind Krieger, sie sind gro� und sie sind h�sslich."

Ruby Rod: "Bist Du nicht mehr ganz dicht? Musst Du so schreien? Alle 5 Minuten detoniert irgendwo ne Bombe, ich hau ab, Bsss..."

"Dieses Ding ist nicht darauf ausgelegt, sich Macht zu verschaffen oder Geld. Es will nur das Leben vernichten. Jede Form von Leben."

"Die Ehre hat Millionen umgebracht und nicht einen gerettet."

"Was soll das werden?" - "Ich rette Ihren Arsch, damit Sie die Welt retten k�nnen..."

"Zeit spielt keine Rolle, Mr. President. Das Einzige was z�hlt, ist das Leben!"

"Wieviel Zeit bleibt uns?" - "Wenn es bei dieser Geschwindigkeit bleibt: 1 Stunde 57 Minuten." - "Ich ruf' dann in 2 Stunden an!"

"Und Sie wissen auch, wie das geht?" - "Theoretisch." - "Eher nicht!"

Ruby Rod: "Bsssssss.....bsssssss....bssss..."

Leeloo: "Multipass." - Korben: "Sie wei�, dass das 'n Multipass is!" - Leeloo: "Multipass!... Mul-ti-pass!"

"Ich suche einen Priester!" - "Eheschlie�ungen gibt's zwei Etagen h�her. Ich gratuliere!"

"Ein Killer h�tte das ZF1 in die Hand genommen und sofort gefragt wof�r der rote Knopf da ist..."

"Showtime!"

"Ve..ve..ver..verhandelt der immer so?"

"Aziz....LICHT!"

"Wenn Du willst, dass etwas erledigt wird, dann tue es selbst!"

Das kleine Arschloch

"Eigentlich will ich nicht sterben - aber wenn ich manchmal meinen Enkel ansehe... Neulich hat er aus meinen gebrauchten Katheterbeuteln und Infusionsschluchen einen Dudelsack gebastelt - und mir dann 'Knocking on Heavens Door' vorgespielt."

"Ich will nicht auf den Friedhof!" - "Fr�her oder sp�ter kommen wir alle dahin. Du fr�her, ich sp�ter!"

"Liebe Trauergemeinde! Wir haben uns hier versammelt ..." - "... um sicher zu gehen, da� er auch wirklich verscharrt wird!"

"Gebt mir den Stein, ich werfe den ersten Stein!"

"Los komm schon, du schei� K�rbis!"

Alter Sack: "Au�erdem brauche ich regelm��ig Morphium. Sie brauchen mir den Stoff aber nur besorgen - fixen kann ich selber. Ich falle auch hin und wieder aus dem Rollstuhl und kotze auf den Teppich, wegen dem Morphium. Das ist aber nicht schlimm. Lassen sie mich einfach liegen. Die Kotze kann man wegsaugen, wenn sie getrocknet ist."

"Ich mu� euch etwas sagen! Immer wenn ich mir die Zehn�gel geschnitten habe, hab ich Sie euch unters M�slie gemischt!"

"So stellt sich ein Atheist die Ewigkeit vor: Lokalverbot auf dem Friedhof!"

Alter Sack: "Er hat meine Frau gefickt!!!" - "Mein bester Freund."

"Finger weg von harten Drogen da liegt kein Segen drauf..!"

"Na? Regt sich was? Blinder Alarm sozusagen!?!?"

"Sie wollte mir damit signaliesieren : Nimm mich!!! Erobere mich!!!..... Das kann sie haben heute beginnt die Offensive: Der Sturm auf Inges Herz."

American Beauty

"Das war einer von jenen Tagen, an denen es jeden Moment schneien kann und Elektrizit�t in der Luft liegt. Man kann sie fast knistern h�ren, stimmt's. Und diese T�te hat einfach mit mir getanzt. Wie ein kleines Kind, das darum bettelt, mit mir zu spielen. 15 Minuten lang. An dem Tag ist mir klar geworden, dass hinter allen Dingen Leben steckt. Und diese unglaublich g�tige Kraft, die mich wissen lassen wollte, dass es keinen Grund gibt, Angst zu haben. Nie wieder! Ein Video ist ein armseliger Ersatz (ich wei�). Aber es hilft mir, mich zu erinnern. Und ich muss mich erinnern. Es gibt manchmal so viel Sch�nheit auf der Welt, dass ich sie fast nicht ertragen kann. Und mein Herz droht dann daran zu zerbrechen".

"Eigentlich k�nnte ich ja ziemlich sauer dar�ber sein, was mir wiederfahren ist. Aber es f�llt schwer, w�tend zu bleiben, wenn es so viel Sch�nheit auf der Welt gibt. Manchmal habe ich das Gef�hl, all die Sch�nheit auf einmal zu sehen - doch das ist einfach zu viel. Mein Herz f�hlt sich dann an wie ein Ballon, der kurz davor ist zu platzen. Und dann geht mir durch den Kopf, ich sollte mich entspannen und aufh�ren, zu versuchen, die Sch�nheit festzuhalten. Dann durchflie�t sie mich wie Regen. Und ich kann nichts empfinden au�er Dankbarkeit f�r jeden einzelnen Moment meines dummen kleinen Lebens ..."

"Ein 1970er Pontiac Firebird. Der Wagen, den ich immer wollte, und jetzt hab' ich ihn. Ich bin klasse!"

"Verzeih' mir, Sir, wenn ich so offen spreche: Diese Schwuchteln bringen mich dazu dass ich meine Eingeweide rauskotze."

"Janie, heute habe ich gek�ndigt. Und dann hab ich zu meinem Boss gesagt, er soll sich ins Knie ficken und ihn um fast 60.000 $ erpresst. Gib' mir den Spargel!"

Lester: "Sehen Sie mich an: Ich hol' mir unter der Dusche einen runter. Das wird der H�hepunkt meines Tages sein, von jetzt an geht's nur noch bergab!"

"Ich bin sicher, Sie haben keine Ahnung, wovon ich rede. Aber keine Angst, eines Tages verstehen sie's!"

"Fick mich, euer Majest�t!"

"Beide, meine Frau und meine Tochter, halten mich f�r einen totalen Verlierer. Und, sie haben recht. Ich habe etwas verloren. Ich bin mir nicht ganz sicher, was es ist, aber ich wei�, ich habe mich nicht immer so gef�hlt. So bet�ubt! Aber wissen sie was? Es ist niemals zu sp�t, es sich zur�ckzuholen!"

"Das ist meine Frau Carolyn. Sehen Sie wie der Griff der Baumschere farblich zu ihren Gartenclogs passt? Das ist kein Zufall!"

"Ich sp�re eine wachsende Distanz zwischen dir und Jane!" - "Wachsend..? Sie hasst mich!" - "Sie ist doch nur eigensinnig." - "Dich hasst sie auch."

"Wie kommt's, da� diese Schwuchteln es einem immer unter die Nase reiben m�ssen? Wie k�nnen die blo� so schamlos sein."

"Ich hatte drei Gr�nde zur Army zu gehen: Erstens bin ich Patriot, zweitens liebe ich mein Land und drittens wurde ich eingezogen!"

"W�rdest du nur das sagen, was du sagen m�chtest und mir die Propaganda ersparen?"

"Schon gut, ich w�rd' mich auch nicht an mich erinnern."

"Willkommen bei Amerikas schr�gsten Heimvideos!"

"Es ist was ganz tolles, wenn man erkennt, da� man immer noch die F�higkeit besitzt, sich selbst zu �berraschen!"

"Mein Dad denkt, ich bestreite das alles mit Catering-Jobs. Man sollte nie die Macht der Verdr�ngung untersch�tzen!"

"Mein Job besteht im Wesentlichen darin, die Verachtung zu verbergen die ich gegen die leitenden Arschl�cher hege und wenigstens einmal am Tag die Herrentoilette aufzusuchen um ordentlich zu wichsen, w�hrend ich von einem Leben phantasiere, das nicht so sehr der H�lle gleicht." tnx Dobamann

"Es gibt keine Jobs f�r Manager, nur f�r den Schalter." - "Gut, ich bin n�mlich auf der Suche nach dem geringstm�glichen Ma� an Verantwortung!"

"Du solltest mich nicht unterbrechen, Schatz!"

"Erinnern Sie sich an die Plakate auf denen stand: 'Heute ist der erste Tag vom Rest ihres Lebens'? Nun, das trifft auf jeden Tag zu, au�er auf einen: Auf den Tag, an dem man stirbt!"

"Was f�r ein trauriger alter Mann du bist!"

"Du bist total gew�hnlich, und das wei�t du!"

"Du k�nntest nicht gew�hnlich sein, selbst wenn du's versuchen w�rdest." - "Danke. Es gibt nichts schlimmeres als gew�hnlich zu sein!"

"Ich brauch einen Vater, der ein Vorbild ist. Nicht so 'n geiler Bock der jedesmal in seiner Shorts abspritzt, wenn ich 'ne Schulfreundin mit nach Hause bring."

"Jane-Schatz, legst du es drauf an, unattraktiv auszusehen?" - "Ja."

"Heute verkaufe ich dieses Haus!"

"Entschuldigt bitte, was ist?" - "Mum, kein Mensch hat etwas gesagt." - "Achso."

"Also ich w�rde wahnsinnig gerne mit ihnen zusammen sitzen und in ihren Gehirnwindungen rumpuhlen."

"Was tust du da?" - "Nichts." - "Du hast masturbiert!" - "Hab ich nicht!" - "Hast du wohl!" - "Hey, na sch�n, erschie� mich doch. Ich hab mir einen runtergeholt. Ja genau, ich war gerade beim wixen, ich hab mir die Nudel gerieben, verstehst du? Ich wollte ordentlich abspritzen!"

"Man sollte nie die Macht der Verdr�ngung untersch�tzen."

"Du hast es grad n�tig du blutleerer, geldgeiler Freak!"

"Brad, 14 Jahre bin ich Hure der Werbebranche gewesen. Ich k�nnte mich nur noch retten indem ich Brandbomben werfe."

"K�nnte mir bitte jemand den verdammten Spargel reichen?"

"Hmmm...lass mich nachdenken...Neeeiiin!"

"Jane nicht daheim."

"Es ist nur eine Couch!"

"Bitte l�cheln, sie sind bei Mr. Smileys."

"Es w�re mir lieber du w�rst tot, als so 'ne miese Schwuchtel!"

"Sie sind nur dann ein Opfer, wenn sie sich daf�r entscheiden ein Opfer zu sein."

Hook

"Ich habe vergessen, wie man fliegt!" - "Ja, hm, das kommt vor."

"Kennst du das Land zwischen wachen und Schlafen, den Ort an dem deine Tr�ume noch bei dir sind? Dort werde ich auf dich warten dort werde ich dich f�r immer lieben."

Peter: "Warum benimmst du dich wie ein Kind?" - Jack: "Ich bin ein Kind."

Toddles: "Es schneit ja!"

Toddles: "Murmeln, Murmeln... Murmeln ich hab' sie nicht mehr alle beinander."

Wendy: "Erwachsen werden verboten."

Wendy: "Alle Kinder werden erwachsen bis auf eines."

Wendy: "Wei�t du wo Elfen herkommen, Meggie? Als das erste Kind in das erste Lachen ausbrach, zersprang das Lachen in 1000 St�cke und seitdem gibt es Elfen."

Peter: "Ein Monster-Gl�hw�rmchen."

Peter: "Ich glaube aber nicht an Elfen." - Gl�ckchen: "Wenn jemand sagt, er glaubt nicht an Elfen, f�llt irgendwo eine Elfe um und ist tot."

Gl�ckchen: "Ganz genau. 2ter Stern rechts und dann immer gerade aus bis zum Morgen."

Pirat: "Die feingeputzten Sch�hchen sollten mir aber gefallen." - Peter: "Am besten bekommen Sie die bei Armani."

Hook: "Nun denn ihr parasit�ren S�cke voll Fischged�rme ... ich darf verk�nden, wir haben seine Kinder."

Hook: "Ich bestehe auf meinen Krieg!!!!!!!!"

Hook: "Ich habe beschlossen, dass der sogenannte Peter Pan nach 3 Tagen zur�ck kehren darf, um mit mir in marzialische Konkurrenz zu treten. Smee, �bersetzen." - Smee: "In 3 Tagen M�nner, gibt es einen Krieg zwischen Gut und B�se auf Leben und Tod."

"Wer ist das Gestr�pp?"

"Alle Erwachsenen sind Piraten. Wir t�ten Piraten." - Peter: "Ich bin kein Pirat. Ich bin Rechtsanwalt." - "T�TET DEN RECHTSANWALT!"

"Kann nicht k�mpfen, nicht fliegen, nicht kr�hen."

Hook: "Ich bin es leid nur Indianer und verlorene Jungs umzubringen. Das mach' ich schon mein ganzes Leben lang. Ich will endlich Peter Pan umbringen."

Hook: " 'Lieb-Hat' ... ist das nicht das schlimme Wort?"

Peter: "Wozu habt ihr L�ffel?" - "Damit wir nicht mit ihnen essen m�ssen."

Hook: "Sehr gewaltt�tiger Sport, diese Baseball."

"Peter Pan hat Kinder."

Peter (am Handy): "Brad? Hallo? ... Nimmerland ... die verlorenen Jungs ... Captain James Hook ... t�dliches Duell ... Details liefere ich nachher ... Ich muss jetzt aufh�ren, weil ich eine Regenrinne raufklettern muss. Warum? Weil mein Feenstaub ausgegangen ist..."

Im K�rper des Feindes

"Ich w�rde Dir eventuell gestatten, an meiner Zunge herumzulutschen. W�rst Du dann ewig dankbar daf�r?"

"Zu schade, da� Du gehst; Allerdings wie, das ist gro�e Klasse."

"Hey Baby lach doch mal, das ist doch das zweit beste was du mit deinen Lippen kannst."

"Du geh�rst dem Arrow One Hochsicherheitsgef�ngnis. Die Genfer Konvention hat bei uns keine G�ltigkeit, Amnesty International wei� nicht mal, dass es uns gibt!"

"Wieso rauchst du denn pl�tzlich?" - "Hier wird sich einiges �ndern, nicht nur das!"

"Sie wissen: Wenn nichts funktioniert, mu� 'ne neue Taktik her!"

"Sie haben nicht zuf�llig grad 'ne Operation hinter sich?" - "Wie bitte?" - "Ich meine nur hat man Ihnen endlich den Stock, den Sie mal verschluckt haben, rausgeholt?"

"Auch wenn Castor noch leben sollte, er w�rde nie in die Stadt kommen. So lebensm�de ist er nicht!" - "Glauben Sie mir, Sie m�ssen mir glauben: Er ist schon l�ngst hier!"

"Wie schlimm Drogen sind, sieht man an ihm!"

"Stich ihm tief in den Oberschenkel und dreh' es rum, damit sich die Wunde nicht schlie�t!"

"Also gut; Plan B: Jeder knallt den andern ab!"

Indiana Jones: J�ger des verlorenen Schatzes

"Egal was passiert, sieh nicht hin."

"Nimm die Fackel. Schwenke sie gegen alles, was sich schl�ngelt"

"Ich hasse Schlangen!"

"B�se Datteln."

"Sehr gef�hrlich. Du gehst am besten zuerst."

Indiana Jones und der Tempel des Todes

"Ein Schlauchboot? Aber wir sinken doch gar nicht, wir st�rzen ab!"

"Willie, mach' keinen Affen da auf dem Elefanten."

"Und nun zum Nachtisch: Affenhirn auf Eis."

Indy: "Shorty, h�r endlich auf mit Jungen zu spielen!"

Shorty: "Gro�er Fehler, wie �blich!"

Shorty: "Der ist nicht nur irre, der ist total irre!!!"

Shorty: "H�r' auf Shorty - dann lebst du l�nger."

Willie: "K�nnen Sie denn fliegen?" - Indy: "�h... nein. Kannst du?"

Willie: "Es wimmelt hier nur so von f�rchterlichen Viechern." - Indy: "Deshalb nennt man das ja auch Dschungel."

"Ich finde das schlimmste an ihr ist das ewige Gekreische."

"Was, wieso essen sie den nicht?" - "Ich hatte heute Mittag schon K�fer."

Indiana Jones und der letzte Kreuzzug

"Heute hast du verloren, Kleiner - aber das mu� Dir ja nicht gefallen."

"Noch nie hat ein X irgenwo, irgendwann eine bedeutenden Punkt markiert."

"Zehn - das X markiert den Punkt."

"Aaah - Venedig!"

"Ich bin gekommen, um Dich zu retten!" - "Und wer wird kommen und Dich zu retten, Junior?!"

"Du kennst doch Marcus - der der hat sich mal in seinem eigenen Museum verlaufen."

"Kann mich hier irgend jemand verstehen? Spricht hier jemand altgriechisch? Kein Wasser, nein Danke Sir, Fische lieben sich darin."

"Ich sollte Dir etwas sagen: Der Fu�boden brennt!"

"Das ist f�r die Blasphemie."

"Kein Flugschein!"

"Ich wu�te gar nicht, da� du ein Flugzeug fliegen kannst." - "Fliegen ja - landen nein!"

"Junge, es tut mir leid ... sie haben uns erwischt!"

"La� meine Armeen B�ume und Felsen und V�gel am Himmel sein!"

"Oh du Geist der Alten Zeiten..." - "...in seinem Sinne la� uns streiten."

"Ich bin wie ein falscher F�nfziger. Ich tauche immer wieder auf."

"Eure Wahl war weise!"

"Du tr�gst den Namen von einem Hund?"

"Nenn mich nie wieder Junior." - "Aber, Junior: Das ist dein Name!"

Henry Sr.: "Die wollen uns wohl umbringen!" - Indy: "ICH WEISS, VATER!" - Henry Sr.: "Das ist eine neue Erfahrung f�r mich." - Indy: "Das passiert mir andauernd."

"Was steht in diesem Buch, in diesem kleinen unn�tzen Tagebuch? Wir haben die Karte,wie sie wissen; das Buch ist nutzlos und trotzdem machen sie den weiten Weg nach Berlin um es zu kriegen, wieso? Was verbergen sie? Was sagt Ihnen dieses Buch was es uns nicht sagt?" - Henry Jones Sr.: "Es sagt mir, dass im Stechschritt marschierende Idioten wie sie, die B�cher lieber lesen sollen, anstatt sie zu verbrennen!"

"Mein Sohn, wir sind Pilger in einem gottlosen Land."

Indy: "Nazi-Soldaten, ich HASSE diese Kerle!"

"Die Feder ist m�chtiger als das Schwert."

Interview mit einem Vampir

"Der Tod ist Ansichtssache. Gott t�tet willk�rlich - das sollten wir auch tun!"
"Du hast nicht genug Tr�nen f�r das, was du mir angetan hast."
"Ich werde Dich vor ein Wahl stellen, die ich selbst nie hatte."
"Das ist ein Sarg!Ich liege in einem Sarg!" - "Genau, ein Sarg, mein Herz, freu dich!"
"Ern�hre dich, wovon du willst, mon cheri... von Ratten, H�hnern, Pudeln... Ich lass dich gew�hren."
"Warmherziger Tod,wie liebst du doch deine wertvolle Schuld."
"Ein Sarg ist wie ein Pullover, der Name steht innen!"

Keine halben Sachen

"Kein Bohren, ich hasse das! Sie geben mir eine Bet�ubung, ziehen den Zahn raus und wir sind weiter Freunde, ok?" - "Gut."
"Tja, sie kann nichts daf�r, ihre Mutter... Na, wie kann man das nett umschreiben? �hm, na ja, sie ist der Antichrist!"
"Eigentlich wei� ich von Chicago gar nichts mehr." - "Ok!" - "Ja, ich hab nicht den allerblassesten Schimmer, was sich in Chicago so tut." - "Ich bin aus Jersey." - "New Jersey?" - "Ja, New Jersey!" - "Na, wenn sie aus Jersey sind, sind sie aus Jersey. Und von Jersey, da wei� ich auch absolut gar nichts dr�ber."
"Lebst du gern hier in Kanada?" - "Nein, ich lebe hier mit meiner Frau."
"H�ltst du mich etwa f�r einen Selbstm�rder?" - "Na ja, du bist Zahnarzt!"
"Ok! Darf ich vorher noch ein bisschen Blut pinkeln?"
"Wollen sie einen Drink?" - "Oh, nein danke." - "Trinken sie was." - "Ich nehme einen Scotch mit Soda bitte!"
"Das ist der Zimmerservice. Ich hab' vorm Kotzen Scotch bestellt!"
"Wie geht's deinen Harnwegen?"
"Wissen sie, Mr. Tourett, wenn ich's mir recht �berlege, sollten wir den Zahn ziehen!"
"Telefon!! .. Ihr Telefon hat mich erschreckt."
"Oz, hast du eine Ahnung, was f�r gute Erde wir hier im Garten haben? Ich wohne hier 2 Tage und meine kleinen Tomaten sind so......" - "Oh mein Gott!!"
"Ich w�rde das nicht gerade genauso notwendigerweise ausdr�cken wollen."
"Wieso haben sie ihn umgebracht?" - "Einen von euch mu�te ich t�ten!" - "Dann war das auf jeden Fall die richtige Entscheidung!"
"Ich werd sehen was ich tun kann und bis dahin w�nsch ich den Damen einen sch�nen Tag." - "Den h�tte ich, wenn du mir den Gefallen tun w�rdest zu sterben."
"Lebensversicherung, ich bin tot mehr wert, als lebendig."
"Naja, ich kenn sonst niemanden in der Stadt, ich dachte wir zwei k�nnten irgendwohin fahren, du k�nntest mir die Sehensw�rdigkeiten zeigen, du weisst schon du stirbst nicht dran." - "Versprochen?"
"Und wem glaubst du? Einem Auftragskiller oder deiner Frau?" - "Muss ich darauf antworten?"
"Ich komm zu dir ins Hotelzimmer, sobald ich fertig bin und bis dahin versprich mir, dass du keinen Bl�dsinn verzapfst." - -"Wie kommst du den auf sowas." - "Du hast doch auch Sophie geheiratet?"
"Sei ganz z�rtlich, ich habs seit f�nf Jahren nicht mehr gemacht." - "Ich auch nicht! ...Ich bin verheiratet."
"Ich m�chte die Pommes und die Cola behalten, aber ich m�chte diesen Hamburger wieder zur�ckschicken... bl�h... und wenn ihr wieder Mayonnaise drauf tut, dann komm ich zu dir nach Hause, hack dir die Beine ab, leg Feuer und seh zu wie du dich auf deinen blutigen St�mpfen ins Freie schleppst! Ok... Pierre?"
"Weisst du, ich hab den selben Wagen." - "Ehrlich???" - "Nein."
"Was ist das f�r einer, geh�rt dein Mann zu den b�sen." - "Non, im Gegenteil, eigentlich scheint ihn jeder zu m�gen! Das ist es, was ich am meisten an ihm hasse."
"Er ist ein wenig aufgeregt, ich habs geschafft einen Massenm�rder aufzuregen."
"Ich bin nur vorsichtig, ich bin Zahnarzt."
"Oder... ich weiss nicht... Vielleicht hab ich mich ge�ndert seit meinem Tod."

Matrix

"Es ist schwer, jemandem zu erkl�ren, was die Matrix ist. Jeder muss sie selbst erleben..." ("Unfortunaly, you can�t explain what the Matrix is.")
"Ich kann Kung-Fu!"
"Unwissenheit ist ein Segen."
"Der Mensch ist eine Krankheit."
"Was braucht ihr - abgesehen von einem Wunder?" - "Waffen, jede Menge Waffen!"
"Nur ein Mensch." - "Nur ein Agent!"
"Es gibt keinen L�ffel."
"Willkommen in der W�ste der Wirklichkeit."
"Es ist die Frage, die uns keine Ruhe l�sst. Es ist die Frage, die dich hergef�hrt hat. Du kennst die Frage, genau wie ich. Was ist die Matrix? Die Antwort ist irgendwo da drau�en, sie ist auf der Suche nach dir und sie wird dich finden, wenn DU es willst."
"Hattest du schon mal einen Traum, Neo, der dir vollkommen real schien? Was w�re, wenn du aus diesem Traum nicht mehr aufwachst... Woher w�rdest du wissen, was Traum ist und was Realit�t?"
"Was ist die Wirklichkeit? Wie definiert man das.... Realit�t? Wenn du darunter verstehst, was du f�hlst, was du riechen, schmecken oder sehen kannst, ist die Wirklichkeit nichts weiter als elektrische Signale interpretiert von deinem Verstand."
"Nimm nie einen Menschen, wenn du eine Maschine daf�r nehmen kannst."
"Genau wie ich wirst du irgendwann einsehen, dass es ein Unterschied ist, ob man den Weg nur kennt oder ob man ihn beschreitet."
"Nicht denken, wissen!"
Morpheus: "Wie hab ich dich besiegt?" - Neo: "Ssie... Sie sind einfach zu schnell!" - Morpheus: "H�lst Du es f�r m�glich, dass mein Vorsprung an Kraft und Geschwindigkeit tats�chlich etwas mit meinen Muskeln zu tun hat - in diesem Raum?! Denkst Du. das ist luft, die du gerade atmest?"
"Ich bin dieser Welt sozusagen �berdr�ssig!"
Morpheus: "Glaubst du an das Schicksal, Neo?" - Neo: "Nein." - Morpheus: "Wieso nicht?" - Neo: "Mir mi�f�llt der Gedanke, mein Leben nicht unter Kontrolle zu haben."
Morpheus erscheint... Er streckt Ihnen seine H�nde entgegen. In seiner Linken, eine blaue Pille. "Du nimmst die blaue Pille und es endet... Du wachst auf und glaubst was immer Du glauben m�chtest..." Er �ffnet seine rechte Hand, eine rote Pille. "Du nimmst die rote Pille und Du bleibst im Wunderland und Trinity zeigt Dir wie tief dieses Kaninchenloch ist... Vergi� nicht: Ich biete Dir nur die Wahrheit an - nicht mehr."
"Wer seinen Trieb verleugnet, der verleugnet genau das, was ihm zum Menschen macht."
"Follow the white rappit!"
Officer: "Ich habe 3 Einheiten hochgeschickt. Die bringen sie gleich raus." - Agent: "Ihre M�nner sind l�ngst tot!"
"Haben sie irgendwelche Metallgegenst�nde bei sich?"
Agent: "Ihr Magazin ist leer." - Neo: "So leer wie deins!"
Trinity: "Steh auf, Trinity, steh auf! Steh auf!"
Polizist: "Legen sie bitte alle Metallgegenst�nde ab, die sie mitf�hren, Schl�ssel, Kleingeld.... Oh Schei�e... Uahh!"
Morpheus (zu Neo): "Ich kann dir nur die T�r zeigen. Hindurchgehen musst du selbst."
Morpheus: "Nicht denken - wissen!"
"Mit einer Frau werden wir schon fertig."
"Ich will jemand ber�hmter sein... ein Schauspieler oder sowas... und ich will mich an nichts mehr erinnern AN NICHTS!" - "Ok, Mister Reagan."
Neo: "Gut, befreie ich meinen Geist..."

My Girl

"Ich umgebe mich nur mit Leuten, die es schaffen, mich intelektuell zu stimulieren."
"Wollen wir auf B�ume klettern Thomas J.?"
"Sein Gesicht tut ihm weh und wo ist seine Brille? Er kann doch ohne seine Brille nichts sehen. Er wollte Akrobat werden."
"Mr. Bixler ich liebe sie. Ich liebe sie so wie mein Dad Shelly liebt."

Philadelphia

"Sie erkl�ren mir das jetzt als wenn ich 6 Jahre alt w�re!"
"Inoffensiv?" - "Das ist ein Fremdwort und bedeutet harmlos!"
"Vertrauen, Andy, ist der Glaube an etwas, f�r das wir keine Beweise besitzen."
"Ihr Platz in der Zukunft dieser Firma ist nicht l�nger gesichert."
"Dies ist das Wesen der Diskriminierung: Meinungsbildung �ber andere Menschen, die nicht auf individuellen Leistungen beruht, sondern vielmehr auf Zugeh�rigkeit zu einer Gruppe mit vermeintlichen Eigenschaften."
"Ich habe meine Kinder nicht zu B�rgern zweiter Klasse erzogen!"
"In diesem Gerichtssaal, Mr. Miller, ist Justitia blind gegen�ber Rasse, Religion, Hautfarbe, Weltanschauung und sexueller Orientierung!" - "Bei allem Respekt Euer Ehren: Wir leben aber nicht in diesem Gerichtssaal, oder?!"
"Was sind 1000 Rechtsanw�lte aneinandergekettet auf dem Meeresgrund?" - "Keine Ahnung." - "Ein guter Anfang!"

Rendezvous mit Joe Black

"Danke f�r deine Liebe."
Stimme: "Ja!" - William Parish: "Was ja?" - Stimme: "Ja lautet die Antwort auf deine Frage!"
"Multipliziere es mit der Unendlichkeit, erweitere es um die Ewigkeit und du wirst im Ansatz erahnen k�nnen, wovon ich spreche."
Bill Parish: "Mu� ich mich f�rchten?" - Joe Black: "Nicht jemand wie du!"
"Euer Verh�ltnis ist so leidenschaftlich, wie das zweier Kohlmeisen. Ich w�nschte mir, da� es dich richtig erwischt, ich will dass du wie auf Wolken gehst, dass du vor Verz�ckung singst und tanzt wie ein Derwisch."
"Sollten Sie meine Entschlossenheit in dieser Sache testen wollen, haben Sie Konsequenzen zu tragen, die in ihrer Eng�ltigkeit Ihre Vorstellung �bersteigen... und dann werden Sie weder Tage noch Monate oder Jahre z�hlen, sondern bis in die Ewigkeit darben an einem Ort ohne T�ren."
"Ich w�nsche Ihr einen Mann, der sie entdeckt und dass sie einen Mann entdeckt, der sie liebt und Ihrer Wert ist. Ein Mann der von dieser Welt stammt!! Einer, der die W�rde, das Mitgef�hl und die St�rke besitzt, sie auf dem gemeinsamen Lebensweg in dieser sch�nen Welt zu begleiten."
William Parrish zu Joe Black: "H�r'auf, mir Zucker in den Arsch zu blasen, das verf�lscht meine Autopsie."
Bill Parish: "Ich will, dass du wei�t wie sehr ich dich lieb habe und dass du meinem Leben einen Sinn gegeben hast dessen Erf�llung ich mir nie ertr�umt h�tte."
Susann: "Was essen Sie da?" - Joe (mit L�ffel im Mund): "Erdnussbutter."
Susann: "Ich w�nschte, Sie... Sie h�tten meinen Vater gekannt!" - "Das w�nschte ich auch, ...wirklich."
"Ist die Speise die Prosa einer Party, dann ist das Licht die Poesie!...Hey, dass is gut!... Ist die Speise die Prosa einer Party, ist das Licht ihre Poesie!"
"Reicht es nicht, dass man 65 Jahre auf der Welt ist? Muss man daran auch noch erinnert werden?"
"Du bist der Tod!?!" - "Ja, der bin ich." - "Nein. Der Tod tr�gt keinen Anzug!"
"Sind sie verheiratet?" - "Nein, bin ich nicht." - "Dann haben sie sicher eine Freundin!" - "Nein." - "Schwul?"
"Tod und Steuer?" - "Ja." - "Seltsame Kombination."
"Wer bist du?" - "Multipliziere Jahrtausende mit �onen und potenziere sie mit der Unendlichkeit. So lange gibt es mich schon."
"Was sagten Sie, Sie sind in welcher Branche?" - "Ich sagte gar nichts." - "Joe w�re sicher ein guter Pokerspieler..."
"Danke f�r die k�stlichen Kekse."
"Sachte, Bill, wenn du jetzt einen Infarkt kriegst, ruinierst du meine Ferien!"

Romeo und Julia

"Hat mein Herz je geliebt? Nein, schw�rt es ab ihr Augen, denn wahre Sch�nheit sah ich erst heut Nacht."
"Romeo, oh Romeo. Verleugne deinen Vater, leg deinen Namen ab. Willst du dies nicht, so schw�re mir, das du mich liebst und ich will keine Carpulet mehr sein."
"Die Pest auf beide eure H�user!"
"Du einzig lieb aus eintig'm Hass erbrannt, ich sah zu fr�h was ich zu sp�t erkannt. Das es die Lieb' so �bel mit mir meint, das ich muss lieben den verhassten Feind."
"So s�� ist es zu trennen sich das ich Gut' Nacht sag bis zum Tageslicht."
"Romeo, oh wieso Romeo?! Nur dein Name ist mein Feind, was ist schon Montague; es ist nicht Hand, nicht Fu�, noch Arm, noch Antlitz."
"Der Osten ist's und Julia ist die Sonne."
"My only love sprung from my only hate, too early seen unknown and known too late! Prodigious birth of love is it to me..., that I must love a loathed enemy!"
"Zwei H�user, beide gleich an Ansehen, entfachen neuen Streit aus altem Hass / Im Lieblichen Verona, dem Schauplatz unseres St�ckes, / Und B�rgerblut beschmutzet B�rgerh�nde! / Und aus unheilvollem Scho� der beiden Feinde, / entspringt ein Liebespaar,...UNSTERNBEDROHT! / Und es begr�bt welch jammervoll und furchtbar traurig Los / der V�ter fortdauernder streit ihr Tod / Und von dieser liebe die von Tod gezeichnet / Der Wut der Eltern die von neuen stehst entbrannt / Und durch den Tod der Kinder erst ihr ende fand / ...Davon soll hier berichtet werden!"
Romeo (fl�stert): "Sie ist es, meine Sch�nste, meine Liebste! Wenn sie's nur w�sste dass sie's ist!" - Juliet: "Wehe mir..." - Romeo (fl�stert): "Sie spricht,... oh sprich noch einmal holder Engel!" - Juliet: "Romeo, oh Romeo, warum bist du nur Romeo? Verleugne deinen Vater, leg deinen Namen ab, willst du's nicht, so schw�r dass du mich liebst, und ich will keine Capulet mehr sein!" - Romeo: (fl�stert) "Sagt sie noch mehr oder soll ich nun sprechen?" - Juliet: "Denn nur der Name ist mein Feind, du bleibst du selbst auch ohne Montague! Was ist schon Montague? Es ist nicht Hand, noch Fu�, noch Arm noch Antlitz... noch sonst etwas das einen Menschen ausmacht! Oh bitte hei� doch anders! Was ist ein Name? W�rde eine Rose nicht genau so lieblich duften wenn wir sie nicht mehr Rose nennen? So w�r auch Romeo in meinen Augen genau so teuer und vollkommen ohne Namen, wie er mit ihm ist! Leg ab den Namen Romeo, und f�r den Namen, der kein teil von dir, nimm du mich ganz!" - Romeo: "Ich nehme dich beim Wort!" - Juliet: "Bist du nicht Romeo und ein Montague?" - Romeo: "Nein, sch�nstes M�dchen keins von beidem, wenn eines dir missf�llt!" - Juliet: "Sag mir, wie kamst du her? Die Mauern sind sehr hoch und schwer zu �berwinden! Der Ort kann Tod f�r dich bedeuten, bedenkst du wer du bist!" - Romeo: "Hab keine Angst, der Liebe leichte Fl�gel trugen mich! Und keine Mauer kann die Liebe hindern, was Liebe kann das wagt sie immer sich! Deine Verwandten sind kein Hindernis f�r mich!!!!!!" - Juliet: "Wenn sie dich sehen, werden sie dich t�ten!" - Romeo: "Vor ihren Augen h�llt mich Nacht in ihren Mantel, doch wenn du mich nicht liebst, dann sollen sie mich ruhig sehn, dann streb ich lieber jetzt durch ihren Hass, als dass ich weiter lebe, ..ohne deine Liebe." - Juliet: "Du wei�t, die Nacht verschleiert mein gesucht, sonst s�hst du mich err�ten, f�r das was ich heut Abend dir gesagt! Gern w�rde ich den Anstand waren, gern leugnen was ich dir gesagt, doch weg mit anstand und mit F�rmlichkeit, sag liebst du mich? Ich wei� du sagst jetzt ja, und ich werde dir glauben, doch wenn du schw�rst und treulos w�rst, ich bitt dich liebster Romeo, wenn du mich liebst, dann sag's mir ehrlich!" - Romeo: "Du teure, ich schw�re dir beim Segen dieses Mondes der silbern kr�nt die Obstbaumspitz!" - Juliet: "Oh schw�re nicht beim Mond, er ist so unbest�ndig, und wandelt sich jeden Monat in seiner Bahn, sonst g�nnt sich auch deine liebe wandeln!" - Juliet: "Und wobei soll ich sch�ren? Schw�r gar nicht, doch wenn du durchaus willst, schw�r bei dir selbst dem heiligen Schreine meiner Anbetung, und ich werde dir glauben..." - Romeo: "Meines Herzens teure liebe..." - Juliet: "Schw�r, nicht, ich freu mich zwar an dir, doch hab ich keine Freund an dem Vertrag heut Nacht! Er kommt zu schnell, zu unbedacht, zu pl�tzlich, so wie der Blitzt der nicht mehr da ist, ehe man sagen kann es blitzt! Schlaf s�� heut nacht, mag sein dass Sommers warmer Atem einst aus dieser liebes Knospe eine sch�ne Blume macht, wenn wir uns wieder sehen, gut Nacht!" - Romeo: "So unbefriedigt willst du mich verlassen?" - Juliet: "Was f�r Befriedigung willst du denn noch?" - Romeo: "Du allerliebste, ich schwor dir Liebe, schw�r auch du sie mir!" - Juliet: "Ich schwor sie dir bevor du darum batest!!!"
Romeo: "Wie Knaben aus der Schule , eilt liebe hin zum leben! Wie Knaben an ihr Buch...., wird sie hinweggetrieben..."
Romeo: "Wie geht es meiner Julia? Denn nichts kann schlecht sein, wenn's ihr gut geht!"
Juliet: "Und wenn er ein mal tot ist, dann nimm und zerteil in viele kleine Sterne ihn, so dass er das Gesicht des Himmels so versch�nert, dass alle Welt sich in die nacht verliebt und niemand mehr der grellen sonne huldigt! Ich kaufte mir ein Haus voller liebe, doch nahm ich es nicht in Besitz! Ich bin verkauft und dennoch nicht besessen!.. Wie tr�g erscheint mir dieser Tag.., so wie dem Kind die Nacht vor dem Fest, wenn's neue Kleider hat und sie nicht tragen darf..."
Tybalt: "Der Stimme nach ist der ein Montagu. Hol meinen Degen, Mann. (Diener ab.) Traut dieser Dreckskerl sich Hierher, maskiert mit diesem Kasperkopf, Und spottet und verh�hnt uns unser Fest? Im Namen der Familie kann ich sprechen: Den totzuschlagen w�re kein Verbrechen."
Romeo: "Als ich die liebte, war's dir auch nicht recht." - Lorenzo: "Das Lieben nicht, das Schw�rmen nur war schlecht." - Romeo: "Begraben sollt ich sie, hast du befohlen." - Lorenzo: "Doch nicht, um gleich die n�chste rauszuholen!" - Romeo: "Schimpf nicht! Ich lieb jetzt eine, die mich liebt Und Gunst f�r Gunst und Lieb f�r Liebe gibt. Die andre nicht." - Lorenzo: "Die kannte dein Gered. Von Liebe, du nicht mal ihr Alphabet. Doch komm, du Wetterhahn, wir wollen gehn. Aus einem Grunde werd ich zu dir stehn: Eure Verbindung k�nnte gl�cklich lehren, Den Sippenhass in Liebe umzukehren." - Romeo: "Ich steh auf Kohlen, Vater! Renne, eile!" - Lorenzo: "Wer rennt, der rutscht. Drum Eile nur mit Weile!"

Rush Hour

"Nimm meinen Dienstausweis, wenn irgendwas schief l�uft, gibst du dich als Polizist aus." - "...Das wird nicht funktionieren, ich bin keine eins-neunzig."
"Ich arbeite allein. Ich brauche keine Partner, ich will keinen Partner und auch in Zukunft nicht. Hatte Kojak 'nen Partner?" - "Ja, diesen fetten Kerl." - "Den hat er fast nie dabei gehabt. Hatte Columbo 'nen Partner?"
"An keinem Ort der Welt werden Bullen mehr gehasst als hier bei uns. Meine Mama sch�mt sich f�r mich, sie erz�hlt lieber, ich w�r 'n Drogendealer."
"Zwei Officer wurden angeschossen. Einer verlor dabei seinen kleinen Finger." - "Sie leben immerhin noch!" - "Ein ganzer H�userblock ist eingest�rzt!" - "Der Block bestand aus Tr�mmerbuden!" - "Es wurden viele Beweise vernichtet!" - "Ein oder zwei konnten wir retten..."
"Bitte sagen Sie mir, dass Sie meine Sprache sprechen! ICH BIN DETECTIV CARTER, KLAR? SIE MICH K�NNEN VERSTEHEN? ... Verstehen Sie was ich sage? Kennen Sie die Worte die meinen Mund verlassen??"
"Ich krieg nicht nur 'nen bescheuerten Auftrag, nein, diese grinsende Fr�hlingsrolle... versteht nicht mal was ich sage."
"Eine Sprache nicht sprechen zu k�nnen ist was anderes, als nicht zu sprechen. Doch Sie reden gerne, wie's aussieht. Wenn jemand gern redet, lass ich ihn reden. Ich hab's dadurch leichter herauszufinden, was f�r ein Schei�kerl er ist.
"Ahh, die Beach Boys!" - "...oh Gott, dass kann nicht sein!" - "Das sind die Beach Boys!" - "Das ist nicht wahr, Sie haben nicht an meinem Radio gefummelt!" - "Die Beach Boys machen tolle amerikanische Musik." - "Ich wird ihnen die Beach Boys gleich in den Arsch stopfen! Fassen Sie nie wieder das Radio von einem Schwarzen an, kapiert?! So was k�nnen Sie in China machen, aber hier werden Sie daf�r ganz schnell umgelegt."
"Habt ihr Jungs vielleicht 'nen Chinesen gesehn, ungef�hr die Gr��e mit 'nem Arm?"
"50 Millionen Dollar?!! Was glaubt ihr wen ihr da habt? Chelsea Clinton?!"
"Wer von euch hat mich getreten??"
"Vor wenigen Minuten ist 'ne Bombendrohung hier eingegangen. Wir m�chten Sie bitten, das Geb�ude unverz�glich zu r�umen, und brechen Sie bitte nicht in Panik aus... Habt ihr nicht geh�rt was ich sage? Krallt euer Zeug und dann raus hier, na los, Tempo, hier ist ne Bombe drin!!"
"Halt dich fest." - "...Ich kann gleich nicht mehr!" - "Bleib mal ne Stunde h�ngen, ich hohl blo� 'nen Krankenwagen, bin gleich wieder da." - "Was redest du da??" - "Halt dich fest, Mann, ich komm ja bald wieder." - "CARTER!!" - "War blo� Quatsch..."

Save the last Dance

"Sarah? Wie kannst du dein Bein so drehen?" - "Ich hab fr�her mal getanzt."
"Du solltest morgen Abend mal mit uns ins Step gehen." - Derek: "Im Step gibt's aber keinen Squaredance" - Sarah: "Ich werde im Kreis tanzen, wahrscheinlich um dich rum!"
"Anscheinend lassen die hier alle rein!" - "H�r auf damit Nicky!" - "Ich werd doch nicht die Schnauze halten, blo� weil du dieses Wei�brot in einen Negerclub geschleppt hast."
Derek: "Eigentlich m�sste mir jetzt schwindlig sein, von den vielen kreisen, die du um mich herum getanzt hast, oder?"
Derek: "Wollen wir uns nicht mal treffen und ein bisschen an deinem Stil arbeiten?" - Sarah: "Gern, na klar, also ... wenn du willst."
Derek: "�h! �h! Komm, lass es raus!" - Sarah: "�h! Haha!"
Derek: "Willst du etwa vornehm Tee trinken? Sei locker, ganz locker, etwa so!"
Derek: "Na dann mal los, zeig mal ein bisschen S-E-X in deinen H-�-F-T-E-N, okay?!"
Derek: "Was willst du? Willst du an die Juliot?" - Sarah: "Ich will aufwachen und meine Mutter wiedersehen!"
Sarah: "Bin ich jetzt cool, h�h?" - Derek: "Du hast es beinah drauf!"
Snookie zu Malakai: "Coole Jacke! Wo hast du die geklaut?"
Sara telefoniert mit einer Freundin. Sara: "Ja, der Club war cool." - Freundin: "Und nur Schwarze da? Gab's auch 'ne Schie�erei?" - Sara: "Ach was, ich bin doch nicht nach Bosnien gezogen."
Sara: "War ganz nett was du da gemacht hast! Kann ichs nochmal sehen?" - Derek: "Was hast den DU gemacht?" - Sara: "Ballet! Ich hab fr�her mal getanzt!" - Derek: "Was du hast getanzt?" - Sara: "Jedoch jetzt nicht mehr und ich will auch nicht dar�ber sprechen!" - Derek: "Aha und darum zeigst du mit diesen Ballett-Scheiss, um nicht dar�ber zu sprechen?!" - Sara: "Ist nichts besonderes!" - Derek:"Das seh ich anders!"
Snoogie zu Sara: "Ich bin Snoog G von der C-G und merk dir das gut Kleine!" - Chenille zu Sara: "Wir nennen ihn so weil Bl�dmann schon vergeben war!"
Nikki: "Es ist noch nicht vorbei. Schlampe!" - Sara: "Ich weiss ja nicht mal um was es geht! Schlampe!" - Nikki: "Es geht umd dich! Um weisse Tussis wie dich, sie sich heranschleichen und uns unsere M�nner krallen!"
Sara: "Du kannst mich mal! Ich bin fantastisch und cool!"
Im Steps. Sara: "Ein Whisky Cola ohne Eis und f�r mich ein Bier, irgendeins!" - Derek: "Das ist aber keine gute Wahl irgendeins, es sollte das beste von allen sein!" - Sara: "Wie du meinst!" - Derek: "Was?" - Sara: "Wie du es eben meinst! Ich denke du bist hier das Genie, du weisst alles!"
Derek: "Eigentlich sollte mir schon ganz schwindelig sein, wegen den vielen Kreisen die du um mich getanzt hast." - Sara: "Ich hab momentan keine Lust aufs Tanzen!" - Derek: "Aber du kannst es doch oder?" - Sara: "W�r ich sonst hier?"
Sara: "Danke f�rs nach Hause bringen!" - Derek: "Danke wie: es war sch�n heute, oder danke wie: wenn ich dich das n�chste mal sehe ballere ich dir eine Kugel in den Arsch?" - Sara: "Ich w�rde dir doch nie ein Kugel in den Arsch ballern!"
Sara: "Arschloch!" - Chenille: "Du musst dich schon ein bisschen genauer ausdr�cken bei den vielen Arschl�cher die hier sitzen!"

Schindlers Liste

"Ist Ihnen zuf�llig mal aufgefallen, da� der Mann nur einen Arm hat?!" - "Ach ja?"
Amon Goeth (ber�hrt den Spiegel): "Ich vergebe dir!"
"Diese Liste ist das Leben."
"Bring Sie um!" - "Ok, komm mit." -" Nein, bring sie hier um, damit es alle sehen."
Schindler: "Ist hier jemand auf der Liste der Stern hei�t?" - Oberfeldwebel: "Ja, er befindet sich im Zug." - Schindler: "Das muss ein Irrtum sein, nehmen sie ihn raus." - Oberfeldwebel: "Unm�glich, Sir. Er befindet sich auf der Liste und wird ins KZ gebracht, so sind die Anweisungen." - Schindler: "Na gut. Ihre Namen bitte..." - Oberfeldwebel: "Oberfeldwebel Heinrich und Oberfeldwebel Manfred." Schindler schreibt die Namen auf... Schindler: "Danke, dann werde ich mich gleich daransetzen, sie unverz�glich nach Russland zu versetzen. Einen sch�nen Tag noch!"
Itzhak Stern: "Es ist hebr�isch und heisst �bersetzt: 'Wer nur ein Menschenleben rettet, rettet die ganze Welt'"

Schule

"Kann ich mal euren Personalausweis sehen?" - "Tut mir leid, den haben wir vergessen. Aber wir sind auch bestimmt schon 18." - "Tja Jungs, dann m�sst ihr wohl Cola trinken!" - "Was soll denn das? Wenn Sie schlechte Laune haben, gehen Sie doch nach Hause und qu�len Sie ihre Kinder!"
"Schnubbiii!!!"
"Ab heute werd ich mir CDs kaufen, und Schuhe, und Musikh�ren..."
"Entschuldigung, d�rfte ich vielleicht mal auf die Toilette?" - "Naja, eigentlich sollt ihr L�mmels ja w�hrend der Klausur nicht raus... aber geh nur Junge, geh nur!"
"Hau rein Hein, bis sp�ter Peter."
"Erni und Bert sind schwul."
"Das glaub ich f�r dich mit."

Sieben

"Ernest Hemingway hat mal geschrieben: die Welt ist so sch�n, und wert, da� man um sie k�mpft. Dem zweiten Teil stimme ich zu."
"Die Wege des Herrn sind unergr�ndlich!"
"Da habt ihr so viele B�cher hier. Eine Welt des Wissens. Und was tut ihr? Ihr spielt die ganze Nacht Poker!"
"Der ist total ver�ckt, und nur weil der Kerl nen Ausweiss f�r 'ne Leihbibliothek hat, macht ihn das noch nicht zum Joda!"
"Er hat nie versucht zu sprechen oder mit jemandem zu kommunizieren?" - "Selbst wenn sein Gehirn nicht Mus w�re, was allerdings eine Tatsache ist: er hat sich seine Zunge schon vor langer Zeit abgebissen!"
"Lang ist der Weg und beschwerlich, der hinaus ins Licht f�hrt aus der H�lle."
"Jeder Mensch, der 'ne gewisse Zeitspanne mit mir verbringt, findet mich unangenehm. Sie brauchen nur Ihren Mann zu fragen!" - "Das ist wahr. Er hat wirklich Recht!"
"Ein wohltuendes, erholsames, vibrierendes Zuhause!"
"Bei der Selbstverteidigung wird Frauen beigebracht, nie um Hilfe zu rufen, wenn sie vergewaltigt werden, sondern 'Feuer'. Auf 'Hilfe' reagiert keiner - bei 'Feuer' kommen sie gerannt!"
"Das ist wie Diamantensammeln auf 'ner einsamen Insel f�r den unwahrscheinlichen Fall, da� man mal gerettet wird."
"Ist beeindruckend zu sehen, wie'n Mann seine Beherrschung verliert."
"Der Traum jedes Vermieters: Ein paralysierter Mieter, der keine Zunge hat.." - "...und p�nktlich seine Miete zahlt."
"Ohh. Hat keinen Zweck weiter zu debattieren. Es sei denn Sie kriegen die T�r wieder hin."
"Das wird ganz sicher kein Happy End geben!"
"Wenn die Leute einem zuh�ren sollen, reicht es nicht, ihnen einfach auf die Schulter zu tippen. Man mu� sie mit einem Vorschlaghammer treffen. Erst dann k�nnen Sie sich ihrer Aufmerksamkeit gewi� sein."
"Ein toter Hund." - "Bin ich nicht gewesen!"
"Egal was passiert: Bleiben Sie weg. John Doe ist uns �berlegen!"
"Wenn Sie ihn jetzt umbringen, dann hat er gewonnen!"
"Er wird nicht �berleben. Wenn sie ihm mit einer Taschenlampe ins Gesicht leuchten, w�rde der Schock ihn t�ten."

Sleepers

"Neben meinem Alkoholproblem hab ich auch noch ein kleines Drogenproblemchen!"
"Es war unser Abend, und wir hielten ihn fest, solange wir konnten. Es war unser Happy End, und das letzte Mal, dass wir alle zusammen sein sollten."
"Die Zukunft lag glitzernd vor uns und wir dachten, wir w�rden auf ewig zusammen bleiben."
"Es hat keinen Wert, Dein ganzes Leben wegzuwerfen, nur um Rache zu nehmen."
"Du kannst da noch raus. Du und Dein Anwaltsfreund. Ihr k�nnt auf geradem Wege raus." - "Nein. Nein, das k�nnen wir nicht."
"Was ist das f�r ein Freund?" - "Der beste Freund. Der Freund, der alles opfern w�rde, nur um seinen Freunden zu helfen."
"Komm hier her. Nach Hell's Kitchen. Hier ist das Fundb�ro des Drecks."
"Ich wusste nicht, dass sie Tauben so gern m�gen?" - "Ich mag alles, was nicht so viel quatscht."
"Ist das legal?" - "Das sind letzte Chancen fast nie."
"Woher hast Du die Information?" - "Die ist mir in den Scho� gefallen, genau wie Dir jetzt."
"Hey, tust Du mir 'nen Gefallen?" - "Was?" - "Sollte ich es jemals bei Dir verschei�en, ruf' mich an. Ich m�chten 'ne Chance haben, mich zu entschuldigen."
"Will Du nicht bei uns mitspielen?" - "Was - und die guten Jungs entt�uschen?"
"Eine Frau mit einem Auge und vier Warzen ist schwer zu �bersehen."
"Du bist ein netter Junge, das warst Du immer. Lass nicht zu, dass das anders wird."
"Sie mischen schon sehr lange mit, alter Mann." - "Das kommt bei alten M�nnern vor."
"Ich werde Ihnen kaum helfen k�nnen. Mein Schneider ist tot."
"Er soll an Lungenentz�ndung gestorben sein!" - "Soll er?"
"W�rden sie sagen, dass sie sein bester Freund waren?" - "Ich war sein engster Freund, soviel ist sicher."
"Ich will nur dass das vorbei ist. Ich will nur dass das vorbei ist."
"Wei�t Du, die meisten spielen das lieber im Sommer, es spielt sich leichter, wenn man keine Tr�nen in den Augen hat." - "Ach ja? Die anderen gehen mir voll am Arsch vorbei!"
"Wir haben einen Puertoricaner als Pr�sidenten, bevor die beiden merken, was l�uft!"
"Sagen die Angeklagten, wo sie noch hin wollten?" - "Nein, aber nach einem ganzen Abend mit einem Priester werden sie wohl in die n�chste offene Bar gegangen sein."
"... nat�rlich. Und ein Priester l�gt ja nicht?" - "Ein Priester, der die Tickets aufbewahrt, hat das nicht n�tig."
"Du bist zu alt f�r die Yankees und zu jung f�r Golf." - "Wieso schie�t Du L�cher in meine Pl�ne? Ich habe sowieso Panik."
"Ich will endlich meine Ruhe, Shakes. Ich will endlich meine Augen schlie�en und nicht sehen, wo ich gewesen bin."
"Aber nicht einfach verschwinden. (...) Vielleicht brauche ich ja mal einen guten Anwalt!" - "Kannst Du Dir Dir eh nicht leisten."
"In seiner Tasche fanden sie ein Kruzifix und ein Bild des heiligen Judas."
"Dieser Plan erwies sich als einfacher und d�mlicher als alles, was wir bisher getan hatten."
"Ich soll also auf Gott schw�ren, und dann l�gen?" - "Ja."

Sonnenallee

"Ist das ein... MuFuTi?"
"Na, da haste mal richtig sch�n Pech gehabt, Keule!"
"Das war'n Doppel-Album!"
"KONFISZIERT!"
"Ich lebe in der DDR. Ansonsten hab ich keine Probleme."
"Sie verbieten hier gern - und viel!"
"Die Partei ist die Vorhaut der Arbeiterklasse."
"Ich hatte nur ne kleine Gleichgewichtsst�rung!"
"Das Land kam ihnen riesig vor - das kann aber auch daran gelegen haben, da� ihr Mopet so langsam war."
"... wir kommen!"
"Is nis gut deutse, deshalb alles auf vietnamesisch!"
Genosse Hockefeld: "Na, Spa� muss sein! �berspiel ich mir mal, is ein spitzen Song. Bin n�mlich selbst Schallplattenunterhalter Sieht man mir gar nicht an, was?! Manchmal lege ich auch im Kreis der Genossen auf, da geht es hei� zu!"
Michael: "Hemmungen?" - Mario: "Ich doch nicht!" - Beide: "Hunger! Huuuunger!"
Onkel Heinz: "Es gibt Solche und Solche, aber nur Deutsche!"
Genosse Hockefeld: "Entfernen sie sofort das Kfz!" - Wessi: "Oh, hier is ja richtig was los im Osten!"
Schwester: "Das ist Uwe, mein Verlobter." - Doris: "Dein Verlobter?" - Uwe: "Guten Tag, ich bin der Uwe." - Schwester: "Er ist Kathole, kommt vom Priesterseminar." - Doris: "Kathole? Ach du Kacke und ich wollte mal Oma werden!"
Mario: "Urin kennt keine Grenzen!"
Onkel Heinz: "In welcher Partei sind Sie denn? Ach ne, ihr hab ja nur eine!"

Stadt der Engel

"Ist das Blut?" - "Ist es rot?" - "Ja es ist rot!" - "Welche Farbe haben die Drogen, die Du nimmst?"
Maggie (in Gedanken): "Jetzt wird nicht gestorben, Mr. Massenger... nicht bevor ich nicht die Telefonnummer von Seth hab."
Seth: "Warum glaubst du mir nicht?" - Maggie: "Ich kann das nicht glauben!"
Maggy: "Ich verstehe einen Gott nicht, der zul�sst, dass wir uns sehen, wenn wir doch nie zusammen sein k�nnen."
"Geh niemals mit einem Mann aus, der mehr �ber deine Vagina wei�, als du."
Maggie: "Sie schmeckt wie - eine Birne. Sie wissen nicht, wie eine Birne schmeckt?" - Seth: "Wie sie f�r sie schmeckt, dass wei� ich nicht." - Maggie: "Saftig, und s��, sie ist auf der Zunge weich und k�rnig, wie zuckriger Sand zergeht. - Wie h�rt sich das an?" - Seth: "Wundervoll."
"Wenn du gewusst h�ttest, dass das passiert, h�ttest du es dann getan?" - Seth: "Nur einmal den Duft ihrer Haare riechen, einmal ihre Hand ber�hren, nur ein Kuss von ihr, als eine Ewigkeit ohne das."
"vVelleicht sind die Emotionen so stark, dass der K�rper sie nicht bew�ltigen kann, und dann weinen wir."
"Lieben? Ich wei� nicht... was ist das �berhaupt?"

The Green Mile

"K�nnen Sie kurz zu mir kommen, Boss?"
"Ich habe in meinem Leben ein paar Dinge getan, auf die ich nicht stolz bin, aber ich habe zum ersten Mal richtig Angst davor, f�r etwas in die H�lle zu kommen."
"Er hat sie mit ihrer Liebe get�tet. So passiert es jeden Tag auf der ganzen Welt."
Edgecomb: "Noch Fragen?" - Coffey: "Lassen Sie das Licht brennen, wenn wir schlafen m�ssen?"
John Coffey: "Es tut mir leid, dass ich so bin!"
"Ich muss dich jetzt etwas sehr wichtiges fragen!" - "Ich wei�, was sie sagen wollen; Sie m�ssen es nicht sagen!"
"Du wirst dir das Gesicht abwischen, bevor Du aufstehst!"
"Wenn ich vor dem Lieben Gott stehe und er wissen will, wieso ich eines... ich eines seiner wahren Wunder umgebracht habe, was soll ich dann zu ihm sagen? Dass es meine PFLICHT war???"
"Allm�chtiger Gott! Der Schwanz - seht doch, der Schwanz!"
"Wie die Engel sind sie."
"Jetzt bin ich sehr m�de! Sehr m�de!"
"Wenn er einer Maus ein so langes Leben schenken konnte, wie viel l�nger habe dann ich?"
"Der Mann ist gemein und verantwortungslos und an so einem Ort ist das eine gef�hrliche Kombination!"
"Percy ist Eurer Maus begegnet."
"Was hast du da grade gemacht?" - "Ich hab' geholfen. Hab' ich nicht geholfen?! Ich hab's gut gemacht - sonst nichts!"
"Die Nummer mit dem Kuchen, die war ziemlich orginell. Das mu� man ihm lassen!"
"Die habt Ihr irgendwie vertauscht, Ihr Schweine!" - "Na klar, ich hab' f�r solche Notf�lle immer 'ne Reservemaus in der Tasche."
"Ich wu�t nicht, da� der Schwamm nass sein mu�!" - "Wie viele Jahre haben Sie auf Klobrillen gepisst, bis Ihnen einer gesagt hat, da� man sie hochklappen kann?!"

Voll normal

"Voll die Seuche!"
Tommy: "Ey, wir spulen einfach zur�ck an die geilen Stellen und gucken nochmal." - Mario: "Aber Tommy, das machen wir doch schon die ganze Zeit."

Waynes World

"Schwing!"
"Wayne's World, Wayne's World, party time, excellent!"
"Wir sind unw�rdig, wir sind unw�rdig!"
"Es war informativ und s-t-i-m-u-l-i-e-r-e-n-d."
"Aber wenn Du doch reihern mu�t... dann baller hier rein, okay?"
"Aber Stacy, ich habe doch gar kein Gewehr, geschweige den mehrere, da� ich daf�r einen St�nder brauche."
"Ahh, das Spa�mobil!"
"Beginnen wir den Abend doch mit ner Prise Bohemian Rapsody!"
"Haben Sie diesen Jungen schonmal gesehen?"
"Wow! 'Ne gratis Sexszene!"
"NO Stairway To Heaven!"
Waynes World 2

"Wann ist bei Dir der Draht durchgeschmort?"
"La� uns das 'Thelma & Louise' -Ende machen."

Werner Beinhart

Meister R�hrich: "Tut das Not, dass das Moped sooo laut is?!"
Eckhard: "Firma R�hrich, Gas, Wasser, Schei�e!"
"Tut das Not, dass das hier so rumoxidiert?"
"Eckhard, ich glaub die Russen sind da."
R�hrich: "Wat fresst ihr meine Kohlen?!"
Werner: "Ein Gl�ck, morgen is Berufschule!"
Werner: "Ich guck nochmal in die Flasche wie sp�t das ist. Joooaaahh, jetzt isses soweit"
"Dann mach ich Ananas." - "Wenn hier einer Anna na� macht, dann bin ich das!"
"Heut wird nichts mehr gearbeitet, wir gehen runter zu die Maurers, die geben einen aus!"
"Weeeerneeeer, du bist ein Qu�rulant!"
"Ooooohhh, da verteilt sich meine Bremseeeee..."
R�hrich: "Soll ich so tun???"
"Werner, wissu ne wu�ss?"
Werner: "Ja Meister."
Werner - Das muss Kesseln

Andi: "ich bin der Doktor Eilich, und was nicht passt das feil ich..." - Werner: "ich bin Professor Fr�hlich, und was nicht flutscht das �l ich..."

Zur�ck in die Zukunft

"Warum nennst Du mich andauernd Calvin?" - "Aber so hei�t Du doch, oder? Calvin Klein. Das steht jedenfalls da auf deiner Unterhose."
"Niemand...niemand nennt mich eine feige Sau!"
"Hallo, Hallooo! Jemand zu Hause!?"
"Warum ist in der Zukunft alles 'stark'? H�ngt das irgendwie mit Ver�nderungen in der Erde zusammen?"
"F�r den Fall, da� ihr beide mal Kinder habt, und eins davon als 8j�hriger aus Versehen einen Wohnzimmerteppich in Brand steckt - nehmt ihn nicht zu hart ran."
"Ich m��te nur mehr Zeit haben. Hey, Moment mal! Ich hab soviel Zeit wie ich will, ich hab 'ne Zeitmanschine!"
"Doc, Sie haben gerade Einstein aufgel��t!"
"Da hast du falsch gedacht, W�rstchen."
"Mist, ich hasse Mist!"
Doc: "1984 wird man in jeder Apotheke Plutonium kaufen k�nnen!"
Doc: "... der Fluxkompensator!"
"Ich sch�tze ihr seid wohl noch nicht so weit. Aber eure Kinder fahr'n da voll drauf ab!"
Doc: "Grundg�tiger!"
Jennifer: "Sie fahren mit M�ll?" - Doc: "Ja. Womit denn sonst?"
Marty: "Moment Doc, einen Moment mal. Sie wollen mir weismachen, sie bauten eine Zeitmaschine? Aus einem DeLorean?"
Doc Brown: "Dann sag mir, Junge aus der Zukunft, wer ist im Jahr 1985 Pr�sident der Vereinigten Staaten?" - Marty: "Ronald Reagan!" - Doc Brown: "Der Schauspieler? Wer ist dann Vizepr�sident? Jerry Lewis? Und John Wayne ist Verteidigungsminister?"
Marty: "...das ist ja gleich hinter dem John F. Kennedy Drive." - "Wer zu Teufel ist John F. Kennedy?"
Biff: "Hey McFly, ich rede mit dir, du irische Mistfliege!"
"F�llst immer wider drauf rein, McFly!"
Marty: "Geben sie mir ne Cola Light." - "Meinst du damit ne leichte Cola oder was?" - Marty: "Na gut, dann geben sie mir ne Pepsi ohne." - "Ohne zu bezahlen? Dann bist du hier aber falsch."
"Das ist daf�r, das du meine Frisur durcheinander gebracht hast."
"Hau ab Dachpappe, das geht dich nichts an."
"Wen nennst du hier Dachpappe, du Qaulquappe?"
Marvin: (am Telefon) "Chuck, chuck, hier ist Marvin... dein Cousin Marvin Berry... du bist doch auf der Suche nach einem Song, was? Genau h�r dir das mal an."
"H�rt mal Jungs, wir wollen euch Grasrauchern wirklich nicht in die Quere kommen."
"Also das ist ein Oldie, ...wir nennen es jedenfalls ein Oldie, da wo ich herkomme."
"He Biff, der Kleine tr�gt ne Rettungsweste, die Flasche hat wohl Angst zu ertrinken."
Marty: "So, Zeitleitung einschalten, Fluxkompensator... fluxuiert, Maschine l�uft, es kann losgehen."
Marty: "Hey Doc, wir sollten noch ein St�ck zur�ckstzen, auf der Strasse schaffen wir sonst nie die hundertachtzig." - Doc: "Strassen? Da wo wir hinfahren brauchen wir keine Strassen."
"N�chsten Samstagabend schicken wir dich Zur�ck in die Zukunft."
Doc: "Marty, du musst mit mir zur�ckkommen." - Marty: "Wohin?" - Doc: "Zur�ck in die Zukunft."
Doc: (nachdem er das Plakat zum Tanzabend gelesen hat) "Da wird so ein rhytmisches Ritual zelebriert."
Doc: "Verdammt........ Verdammt, verdammt......... verdammt, wo bleibt der Junge??"
Zur�ck in die Zukunft II

"Sie sind der Doc, Doc!"
"Das Justizsystem der Zukunft arbeitet schnell - schlie�lich hat man alle Rechtsanw�lte abgeschafft."
"Diese Zeitreisen sind einfach zu gef�hrlich. Deswegen sollte ich lieber die anderen R�tsel und Geheimnisse des Universums erforschen: Die Frauen."
"Gro�er Gott!"
Zur�ck in die Zukunft III

"Diese Zeitreisen werden allm�hlich zu einer Strapaze..."
"Du musst lernen 4-dimensional zu denken!"
Nachdem die Zeitmaschine von dem Zug zerst�rt wurde. "Da haben sie es Doc, wie Sie es wollten, sie ist zerrst�rt."
"Kein Wunder, dass die Schaltung versagt hat. Da steht: Made in Japan." - "Wie kommen sie darauf Doc? Gute Elektronik kommt doch nur aus Japan." - "Unglaublich!"
Marty: "Eastwood. Clint Eastwood."
Doc: "H�nde hoch!" - Zugf�hrer: "Ist das ein �berfall?" - Doc: "�h ... nein ein wissenschaftliches Experiment."

Der Prinz von Bel Air

Carlton: "Du hast mein Leben ruiniert, du, du Wurstpupser! Du bekommst alles was Du willst, ohne Dich anzustrenge, du wirst immer als erster in eine Mannschaft gew�hlt, kriegst die h�bschesten M�dchen! Wieso?!" - Will: "Weil ich nicht so Sachen sag wie 'Wurstpupser'?"
Will: "Stirb Du saftsaufende Sau!"
Will: "Onkel Phil, der Elefant, den Du neulich zertrampelt hast, hat seine Anklage wieder zur�ckgezogen - der R�ssel konnte wieder angen�ht werden!"
Jazz: "Wer spielt heute die Mutter?"
Will: "Wenn wir so reich sind, warum haben wir dann keine Decke?"
Will: "Da lern ich nur das selbe, wie wenn ich meinen Kopf auf die Herdplatte lege: Tu's nie wieder!"
Carlton: "Wei�t du was f�r ein Tag heute ist, Will?" - Will: "Der erste vom Rest meines Lebens?!"
Will: "Onkel Phil, nimm doch den Pulli und deck damit das Ozonloch ab."
Will: "Carlton ist eine Pygm�e mit wachsendem Schrumpfkopf!"
Will: "Uuuuuuuuh, Baby!!!"
Will: "Ich bin immer offen f�r 'ne Schl�gerei!"
(Will, Jazz und Carlton stecken im Aufzug fest) Jazz: "Hey, h�rt ihr das?" - Will: "Was denn?" - Jazz: "Dieses Ger�usch w�rde ich immer wieder h�ren, das ist ein Wonderbra, der auf den Boden gefallen ist!" - Will: "Lasst mich hier raus!"
Will: "Los, massier meine F��e!"
Will: "Spieglein, Spieglein an der Wand... Jean Claude van-Damme seh� ich gut aus!" tnx Stella
Will: "Hey Carlton, was meinst du, wieviel Grad hat es in dieser Mikrowelle. 92 oder nur l�ppische 91?"
Ashley: "Seht euch diese komisch aussehende Puppe auf ihren Knien an." - Will:"Ashley, das ist Carlton."
"Carlton, zwing mich nicht da runter zu kommen!"
Carlton: "Wenn Jazz dein Trauzeuge wird, was bin ich dann?" - Jazz: "Klein?"
"He Leute, seht mal was ich hier habe." - "Falls du wieder deinen Po fotokopiert hast, ich habe kein Interesse."
"Dad, du weisst ich bin liberal wie ein gelbes Gummib�rchen."
Will:"Was ist so witzig?" - Hilary: "Carlton hat einen Witz gemacht." - Will: "Nein Hilary, Carlton IST ein Witz."
Ashley: "Ich mag es das du hier bei uns bist Will, du bist wie der grosse Bruder den ich nie hatte." - Will: "Wie meinst du das? Du hast doch Carlt... verstehe was du meinst."
Will: (Zu Carlton) "Wir brauchen aber noch ein Kinderst�hlchen, kleiner Mann."
Phil: "Will, wo ist Carlton?" - Will: "Ich weiss nicht Onkel Phil! Hast du schon zwischen den Sofaritzen nachgesehen?"
Carlton: "Ich bin auf dem Stammbaum immer noch der st�rkste Ast." - Will: "Aber auch der k�rzeste Ast."
Carlton:"Will, du musst dich endlich umziehen." - Will: "Carlton, du musst wachsen."
Carlton: "Ich werde dir den Arsch versohlen." - Will: "Was willst du den tun? Aufspringen und ihn mit dem Kopf stossen?"
Will: (Phil kommt herein) "Der G�tterspeisekoloss!!!"
Will: "Weisst du, Onkel Phil, wir hatten fr�her ja wirklich Probleme miteinander, es gab Tage, da hast du noch geschrien und getobt und hast gesagt ich soll den n�chsten Flieger zur�ck nach Phili nehmen! ...Aber jetzt ist jetzt und das war heute Morgen!"
Carlton: "Will, du bist doch der T�r am n�chsten." - Will: "Und du bist dem Fussboden am n�chsten."
Phil: "Du hast zugelegt Will." - Will: (Klopft ihm auf den Bauch) "Das haben wir wohl alle."
Will: "Wow, Tante Vivian, du hast ja m�chtig abgenommen! ...Wow, Onkel Phil du hast ja auch m�chtig ...��h ...Haare verloren."
Phil: "Viola, du hast scheinbar ein paar Pfunde verloren." - Viola: "Ja und es sieht so aus als ob du sie gefunden hast."
Will: "Ich habe sensationelle Nachrichten." - Phil: "Ach du ziehst aus?" - Will: "Nein, viel besser." - Jeffrey: "Ziehe ich vielleicht aus?"
Hilary:"Wusstet ihr, dass es Winde gibt, die einen erwachsenen Mann umwerfen k�nnen?" - Will: "Mann, ich m�chte nichts mit einem Wind zu tun haben der Onkel Phil umhauen kann."
Will: "Das ist mein Cousin Carlton." - M�dchen: "Wo ist der Rest von ihm?"
Will: "Au!!! ...Ashley du hast mir das Ding in den Bauch gerammt, Carlton h�tte dabei ein Auge verloren."
Will: "He, Onkel Phil, du warst ja ein echt cooler, funkiger Typ damals! Was ist passiert?"
Will: "Das gibts doch nicht er steht auf James Brown?" - Vivian: "Er trug sogar die Haare wie er!" - Will: "Hahaha! ...er hatte Haare?"
Phil: "Geoffrey, dieser fettfreie Kuchen ist nicht schlecht." - Geoffrey: "Das ist ein Schutzpamm... Putzschwamm!"
Goeffrey: "Wir werden Strohhalme ziehen f�r den kleinen Scheisser, der k�rzere verliert." - Will: "Also du, Carlton."
Carlton: "Irgendwas ist hier ziemlich faul." - Will:"Und irgendjemand ist hier ziemlich klein."
Carlton: "K�nnen wir uns nicht wie Erwachsene benehmen?" - Will: "Klar, sag mir wann du gewachsen bist!"
Ashley: "Ich weiss nicht, Dad, die Limbo-Latte geht runter bis auf 30cm!" - Will: "Wow Carlton, da k�nntest du ja einfach drunter durchlaufen."
Phil: "Ich habe keinen grossen Appettit." - Goeffrey: "Huh! ...Soll ich den Notarzt rufen?"
Jazz: "Jules, wollen wir in die K�che gehen und uns was zu essen holen?" - Jules: "Falls Dickerchen nicht schon alles weggefuttert hat."
Phil: "Jazz, ich gehe jetzt in die K�che um mir was zu essen zu holen, wenn ich wiederkomme m�chte ich, dass du verschwunden bist." - Jazz: "Dann habe ich ja noch viel Zeit."
Carlton: (Zu Ashley) "Gr�ss mich nicht, sprich nicht mit mir, tu so als sei ich unsichtbar." - Will: "Tu einfach das, was all die anderen M�dchen tun!"
Will: "Hast du gesehen wie Carlton gewachsen ist? Jetzt kann er schon bald in der Herrenabteilung einkaufen!"
"Weisst du, das ist gar keine Frisur die du da hast, das sind deine Haare die von deinem Gesicht wegrennen."
Will: "Du siehst so gut aus, das ich dich gerne einpflanzen und ne ganze Wiese von dir z�chten will."
Will: "Warte, wo hab ich dein Foto schon mal gesehen? Ach ja es war im Lexikon neben: BOAA EY!!!"
Will: "Baby, deine Beine m�ssen m�de sein weil du mir schon den ganzen Tag durch den Kopf gelaufen bist, komm her!"
"Dieser Mann wandelt auf d�nnem Eis." - "Uuuh... dann muss ich die Fische warnen."
"Ashley ist auf dem Weg nach oben, sie k�nnte die n�chste Naomi Campbell sein! ...Wo wir gerade davon sprechen, Naomi ist nicht zuf�llig hier?"
"Es ist genauso wie als ich rausgefunden hab, dass Kermit der Frosch bloss ein St�ck Filz mit ner fremden Hand im Hintern ist!"
Phil: "Weisst du was ich tun w�rde? Ich w�rde einen Zaun errichten um dich fernzuhalten, vielleicht noch einen Scharfsch�tzen auf dem Dach um dich umzunieten falls du versuchen solltest �ber den Zaun zu klettern und f�r den unwahrscheinlichen Fall das er dich verfehlt, w�ren da noch zwei Rottweiler die mein Problem bewachchen." - Will: "Lass mich raten: du willst nicht, dass ich dir helfe, richtig?"
Will: "Und hier kommen deine zwei anderen Geschwister, Dummchen und Geizhals."
"Komm schon Ramon, wir gehen lieber, bevor Linda Blairs Kopf anf�ngt sich zu drehen."
Phil: "Man findet es vielleicht cool, auf der Strasse rumzuh�ngen, wenn man 17 ist, aber in meinem Alter ist das Verschwendung!" - Will: "Mann... soweit kann ich gar nicht denken!"
Will: "Ashley...ich glaube, manchmal wird dein Vater Sachen sagen, oder Dinge tun die f�r dich irrational oder schwer verst�ndlich klingen! Und das nicht, weil er gemein ist oder ein b�ser Mensch oder weil er sich nicht um dich sorgt... er tuts weil er vom Mars kommt, Ashley!"
"Ach komm schon Onkel Phil! Du ruinierst mein Ansehen." - "Du bist erst 17, du hast noch keins."
"Nein Ashley die Welt braucht nich noch einen Philip Banks! Wir haben ja noch nicht einmal gen�gend Anbaufl�che, um den zu versorgen den wir haben."
"Warum stellst du Ice Tray nicht deiner Familie vor?" - "Das ist meine kleine Cousine Ashley, das da dr�ben ist mein Leibw�chter Geoffrey... und AAAALLLL DAS ist mein Onkel Phil!"
"Verzeihen sie, junger Mann! In diesem Haus tr�gt jeder sein eigenes Gewicht." - "Da hab ichs leichter als Sie."
"Du solltest jetzt lieber in Deckung gehen, Dad." - "Wo soll der schon reinpassen?"
"Weisst du Tante Vivian, ich bin wohl irgendwie 'n grosser Beutel Paprika Kartoffelchips! Wenn man einmal dran geknabbert hat, kann man nicht mehr aufh�ren!" - "Na auf jeden Fall bist du 'n grosser, alter Beutel voller irgendwas!"
Phil: "Ich verstehe nicht warum du dir die Haare SO schneiden l�sst!" - Will: "Hey, zu Hause lassen sich alle die Haare so schneiden, oben viel und an den Seiten nichts... aber wies aussieht, l�uft das bei euch eher umgekehrt."
Phil: "Ich habs satt, dich immer aus der Klemme zu holen! Warum bin ich immer der Idiot?" - Will: "��hhh...... Nein, ich hab so schon genug �rger!"
"Was macht ihr den hier?" - "Naja, Onkel Phil hat Hunger, also hat er gesagt, wir sollen ihm 'n dutzend Pizzas besorgen."
"�h, �h! Onkel Phil ist zum Supermarkt gefahren also kommt er fr�hestens n�chste Woche wieder."
"OOOhh! Ich werde kein Gl�ck brauchen! Ich werde nicht nur gewinnen, ich werde Sie durchkauen und ausspucken!!!" - "Kauen tut er eigentlich andauernd, aber dass er was ausspuckt is mir echt neu."
"Mann, wenn Onkel Phil in dieser so grossm�tig sein kann, kann ich das auch! Nat�rlich hat ers bei seiner Gr�sse leichter!"
"Du hast gesagt, du kommst mit ins alte Viertel! Weisst du noch?" - "Ich hab auch gesagt, dass Daddy abgenommen hat."
"Selbst wenn man kein Geld hatte, hatte man immer genug zu essen, wenn er dich mochte!" - "Na dann muss er ja richtig verknallt in dich gewesen sein."
Vivian: "Phil, ich verstehe nicht warum du nicht antreten willst!" - Will: "Er hat wahrscheinlich Angst, dass die Rednerb�hne einbricht."
Phil: "Ohne ihn w�r ich nie durch die Uni gekommen." - Will: "Was hat er getan? Die T�ren erweitern lassen?"
"Richter Robertson, es ist sehr sch�n Sie zu sehen!" - "Es ist sehr leicht SIE zu sehen, Philip."
"Ich hab die L�sung Will! Ich werd das beschaffen was er schon immer haben wollte!" - -"Was? Ne Pizzab�ckerei in der Garage?"
"Mann, Onkel Phil ich deck dir den R�cken! ...Naja den halben R�cken der ganze w�r ein bisschen... PSCH!!!"
"Onkel Phil, diese Sache ist gr�sser als wir beide! ...Naja, etwas!"
Phil: "Oder glaubt ihr das ich in eine Hose reinpasse, die ich vor 25 Jahren getragen habe?" - Will: "Oder vor 25 Tagen, is v�llig egal!"
Will: "Hier essen wir ...(Schaut auf Onkel Phil)... manche mehr als andere!"
"Ich wiege genausoviel wie in der High School!" - "Ja, wenn du alle vier Jahre zusammenz�hlst."
"Mom h�r zu! Du solltest daf�r sorgen das Onkel Phil im unteren Bett schl�ft! Denn wenn der aufs obere Bett steigt, naja, du weisst ja, mit der Schwerkraft ist nicht zu spassen! Der k�nnte bis China durchplumsen!"
"Will, ich werde �ber dich wachen wie dein Schatten." - "Schatten? Onkel Phil, bei dir ist es doch eher ne Sonnenfinsternis!"
"Wohoohooo! Na, wenn das nicht der Koloss von Rhodos ist?"
"Das ist ein Floss! Da passen sechs Leute rein!" - "Hmmm...und wieviele Onkel Phils???"
"Na sch�n, gib mir einfach das was Onkel Phil isst aber nicht die Walfischportion bitte!"
Will: (Onkel Phil streitet sich mit Lisas Dad) "Ok, DING, DING, DING! alle Sumoringer unter die kalte Dusche!"
"Na ich sch�tze, ich h�tte deine Nase in die Pfanne hauen sollen!" - "Tja, weisst du seine Nase von der Pfanne fernzuhalten w�re eigentlich die gr�ssere Strafe gewesen!"
Will: (Holt einen Schuh aus James Averys Schrank) "Damit h�tte Noah sogar die Dinosaurier retten k�nnen, wenn ihr wisst was ich meine!"
"Also ich muss schon sagen, es gibt keine andere Gruppe von Leuten, mit denen ich hier lieber stehen w�rde zum 149sten und 'n paar zerquetschte mal!" - "So gehts mir auch!" - "Auch, wenn James dabei am meisten Platz wegnimmt."
Will: ".....Beulen f�r einen Mann! Onkel Phil kann das ziemlich gut nachvollziehen, der ist ziemlich ausgebeult!"
"Weisst du noch wie wir fr�her immer gesagt haben, dass Duffy Duck irgendwo einen kleinen Bruder haben muss? ...Darf ich vorstellen? Mein Cousin Carlton!"
"Hast du vielleicht eine Ahnung was Carlton nach der Schule macht?" - "Schaufensterbummeln bei Modeboutiquen f�r Kurzw�chsige!"
"Jo, wie gehts Cindy? Ich bin Will und das ist Carlton, mein Haustrottel?"
"Ich sehe nicht aus wie Carlton, ich spreche nicht wie Carlton und was am wichtigsten ist: ICH SEHE NICHT AUS WIE CARLTON!"
Carlton: "Das ist wirklich erstaunlich! Wusstest du, dass die Chance von einem Asteroiden getroffen zu werden eins zu sechstausend ist?" - Will: "Ich glaube heut ist mein Gl�ckstag! Warum gehst du nicht raus?"
"Du solltest mich lieber ernst nehmen, wenn du mich als Manager haben willst!" - "Manager? Ich will dich nicht mal zum Cousin!"
Will: "...Oh sieh mal! Da ist der Stofftierladen, bei dem wir Klein-Carlton gekauft haben!"
Will: "Oh, hey Ashley... guck mal hier, hier hat Tante Vivian damals reingeritzt, wie gross wir sind!" - Ashley: "Oh, sieh mal, hier bin ich!" - Hilary: "Und da ich!" - Will: (Zeigt auf den Boden) "Oh, und hier ist Carlton!"
"Ach ja? Na und? Du musst dich beim pinkeln auf nen Barhocker stellen!"
Carlton: "Sogar Will h�tte das gewusst, obwohl er nichts anderes liest als die Cornflakes Schachtel!" - Will: "Na wenigstens pass ich nicht in eine rein!"
"Das ist mein Bruder Carlton, er weiss, dass wir uns keine gr�sseren Kleider kaufen k�nnen... deswegen w�chst er nicht!"
Will: (Er spricht f�r Nicky aufs Tonband) "Das war dein Bruder Carlton! Du kannst ihn nicht verfehlen, er wird immer in deiner Augenh�he stehen."
"Tante Vivian, dieses Kind spriesst ja! Weisst du was? In 3 Monaten wird er gr�sser sein als Carlton."
"Sch�nes Baumhaus hast du hier, Mann! Wenigstens bist du nicht aus deinen M�beln rausgewachsen."
"Selbst wenn wir Insekten w�ren, w�r ich gr�sser als du!"
"Und ich habe f�rchterliches Geschrei geh�rt!" - "War das der kleine Nicky?" - "Nein, der kleine Carlton."
Carlton: "Sieh an, sieh an, sieh an! ...Wo sind wir denn die ganze Nacht gewesen, h�?" - Will: "Tut mir leid, ich rede nur mit Leuten �ber 1,55!"
"Ich soll unreif sein? Und als n�chstes erz�hlst du mir, dass du 2 Meter gross bist."
"Was machen wir jedes 1. Wochenende nach Neujahr?" - "Nachmessen, wieviel du gewachsen bist?"
Will: "Mann, so viele Nullen hab ich nicht mehr gesehen, seit Carlton am Sch�nheitswettbewerb mitgemacht hat!"
Will: (Carlton sieht seine eingelaufene Strickjacke) "Keine Sorge Carlton, da w�chst du irgendwann rein!"
Will: "Das wichtigste ist, dass du lebend aus der W�ste rausgekommenb bist und als Mann! Als sehr eigenartiger kleiner Mann, aber als Mann!"
Carlton: "Ja und jedes Jahr verlieren wir! Ich hab es satt immer der grosse Verlierer zu sein!" - Will: "Ach komm schon Carlton, ...du bist nicht gross!"
Phil: "Grossartig, du kannst mit Carltons Schl�ger spielen!" - Will: "Wie, ...soll das heissen, ich soll auf den Knien spielen oder was?"
Carlton: "Weisst du Will, wenn Geoffrey geht ist hier im Haus ein Job frei!" - Will: "Ja, ich denke ich k�nnte damit anfangen deine Hosen zu waschen, in einem Fingerhut."
Phil: "...Wir werden das Haus verkaufen." - Carlton: "Was, seit ihr den v�llig verr�ckt? ...Ich meine das ganz respektvoll."
Phil: "Ich werde dieses Haus f�r viel mehr verkaufen als ich daf�r bezahlt habe." - Carlton: "Dann weg mit dem Ding."
Ashley: "Entschuldigt bitte aber ich liebe dieses Haus, ich bin in diesem Haus aufgewachsen." - Will: "Ja, sie ist in diesem Haus aufgewachsen und Carlton muss hier noch ne Menge wachsen."
"Ihr wollt das Haus bei dieser wackeligen Marktlage verkaufen?" - "Oh ja, sie ist wacklig Onkel Phil, wackelpuddingm�ssig."
Will: "Auf wiedersehen Nicky, und denk dran was ich dir gesagt habe." - Nicky: "Erz�hle Dad nie schlechte Neuigkeiten, wenn er Hunger hat." - Will: "Nein nicht das, ich meine, dass du immer sch�n nett sein sollst zu deiner Mom und deinem Dad... und die andere Sache auch."
Phil: "Los, wir k�pfen eine Flasche Champagner." - Ashley: (Begeistert) "Uuuuh, Champagner." - Vivian: "ASHLEY!"
Phil: "Nicky, hast du daran gedacht auf die Toilette zu gehen bevor wir losfahren?" - Nicky: "Ja." - Hilary: "Carlton, hast du daran gedacht auf die Toilette zu gehen bevor wir losfahren?" - Carlton: "Nat�rlich! ...Bin gleich wieder da."
Will: (Zu Onkel Phil) "Oh, du hast n'leicht s�uerlichen Blick in den Augen! Lass mich raten: Du hast aus Versehen Geoffreys Unterw�sche an, Richtig?"
Die Dinos

"Nochmaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaal!"
"Nicht die Mama, nicht die Mama."
"Bin das Baby ... musst mich lieb haben."
"Baum-Schupsen ist ein ganz besonderer Beruf ... braucht hohe Qualifikationen."
"Bin da, wer noch?"
Baby: "Hallo ich bin das Baby, brandneu, frisch geschl�pft. Sei lieb zu mir, na mach schon!"
Baby: "Wer ist die Mama, wo ist die Mama, ahhh!"
Oma zum Baby: "Nun mach aber mal den Mund auf!" (Baby sch�ttelt den Kopf) "Mach oder soll ich die an die Flugsaurier verf�ttern?" - Baby: "Ahhhhh" (Mutter kommt vom einkaufen zur�ck) "Na ist mein Baby brav gewesen?" Baby zu Oma: "Mehr bitteee!"
"Mann, die Mama stellt bl�de Fragen. Mama hier Mama da, ich will die Mama wo ist die Mama!"
Baby: "Die Mama bel�gt das Baaaaabyyyy!"

Datenschutzerklärung

Kostenlose Homepage erstellen bei Beepworld

Verantwortlich für den Inhalt dieser Seite ist ausschließlich der
Autor dieser Homepage, kontaktierbar über dieses Formular!